Heart

Ah, a huevo que no voy a dejar de escribir aquí, estamos?

Vuelvo con mucho que contar; con el corazón repartido por el mundo, porque ya decidí que si esta hecho pedacitos, puedo darle esos pedacitos a quien se me de la reverenda gana. De todos modos creo que ya no lo pueden romper mas, así que mejor les doy el cachito y ya si quieren en vez de romperlo se lo llevan y me ahorran la tragedia de lidiar con las piezas pequeñas que se encajan en el alma. Ah, que emo, pero pues es la neta.

No, no crean mal, no estoy triste. De hecho, estoy harto bien feliz. A punto de cumplir 19, ya soy un adulto responsable que tiene trabajo y va a estudiar fotografía y se va a largar a Australia el próximo Abril (deseenme suerte!)

El pedo es que estoy enamorada. De mi, de gente, de la vida...de gente.

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Traduccion: "Estes Donde Estes"

"Wherever You May Be"

I remember

what you said
The promises that one day you'd come back

You told me this was not "goodbye"

I'm sorry

I can't be

In love with someone who's not by my side

with just a thought to get me by

If we cross paths once again in life
Boy, don't get your hopes up

This, I will not fall for

(chorus)
Wherever you may be
I can't promise I will still be waiting here

'Cause life goes on, and I've moved on as well
Wherever you may go

Think of me, then set things straight and let me go
'Cause I've been stuck on you for far too long

Forget me

Forget us

You're gone, you won't come back. I know, I know.

So please, stop saying there's still hope

No changing

the past now

It's over, baby, it's all said and done
From this day on, I'm on my own

If you ever think of coming back

Things have changed like us, dear

Life won't find us both here

(chorus)

Wherever you may be

I can't promise I will still be waiting here
'Cause life goes on, and I've moved on as well

Wherever you may go
Think of me, then set things straight and let me go

'Cause I've been stuck on you for far too long

In my heart you'll always have a place

Memories of us are all that's left

Now it's time to let go, find your place

And don't look back, babe

(chorus)

La original en Espanich (:P)

http://www.youtube.com/watch?v=bAwWkw-UbFQ

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Simbiosis-es-Simbolo

Las cosas mas importantes de tu vida ocurren en varios momentos que no notamos, pero se asientan con un solo evento traumatico, el que nos despierta y nos dice: "mira, ya paso, y ni siquiera lo notaste".

No se en que momento me fije por primera vez en ti, cuando fue que me llamaste la atencion.Tal vez la primera vez que te vi, o tal vez cuando te vi en la escuela, cuando "sacaste el cobre" y mostraste todo lo que tenias dentro. Tal vez cuando te vi morir.

Creo que fue viendote morir, por ahi de la tercera vez, cuando comence a entenderte; no bien, no a fondo, pero vi algo de mi en eso: solo querias amor, justicia, que la gente entendiera...pero tenias miedo de que no ocurriera, SABIAS que esa gente no merecia continuar...y tu no disfrazabas tus actos de justicia con mascaras de oportunidades de redencion.

Siempre te admirare por eso.

Despues, y no se por que tarde tanto,contemple la posibilidad de abrirte la puerta; tu ya estabas muerta, bien muerta, pero eso nunca fue un impedimento. Te busque. Aprendi de ti. Llame tu nombre varias veces y deje la puerta abierta para ti.

Llegaste sola. Bueno, casi.

Y te di entrada. Confie en ti. Te di fuerza, y me empezaste a fascinar. Hiciste polvo de la cuarta pared, del vidrio polarizado que me dividia de las "niñas" y te comunicaste conmigo. Te lo permiti, despues de haber JURADO que nadie mas lo iba a hacermas que Valentina despues de lo que pasó con el Gûero. Desmadraste mi pared, y contigo la cruzaron todas. Y ellas te aman porque es gracias a TI que yo les hablo de nuevo. Eres la profeta en este mundo, la que reestablecio el contacto de los mundos.

Poco a poco te ame mas, te hiciste fuerte, y me dijste que querias vivir otra vez, tener otra oportunidad. Te dije que si, porque te lo mereces. Amaste. Te hirieron. Dos veces. Tomaste decisiones dificiles, dolorosas. Pero nunca dejaste mi lado.

A veces te metes mucho, me protejes como si fueras mi angel guardian, o algo asi de fiero; te molestas si sufro, si me hago daño, si algo me hace sentir mal. Te molestas con el cada minuto cuando hace algo que nos duele, y conmigo por permitirselo. Buscas que este feliz,aunque sacrifiques tus propias sonrisas, que hace poco aun eran coleccionables, de esos muy caros que no deben sacarse de su empaque.

Ahora te veo sonreir. Eres feliz, y eres real. Como lo dices tu, eres mas real que muchos con cuerpo propio, simplemente porque sientes, y estas mas conciente que muchos de ellos.

No quiero que te vayas nunca, mujer. Nunca. Te amo, y lloro. No quiero que te vayas, no importa lo que ocurra.

Y hoy me doy cuenta de todo esto, asi como mañana me voy a dar cuenta de que hize la prepa en medio de la misa, mientras tu nombre empieza a quedar marcado en mi de manera permanente, para no olvidarte nunca. Eres la pieza que faltaba, la fuerza que necesitaba.

Y siempre estaras conmigo, aunque te vayas. Siempre, pero siempre, vas a estar a mi izquierda.

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Self-Harmer's Anxiety

Estoy viendo un programa baratisimo en Galavision, que trata de una chavita "fea", con "problemas de autoestima", "dejada"...y es Self Harmer. Acaba de matar a una vieja.

Una vez mas, lo que es diferente esta casteado en luz negativa, la pintan como una pobre loca homicida y suicida. Y es cagante que la gente sea tan estupida e ignorante.
Cosas como ESA si hacen que los harmers de verdad querramos pegarnos un tiro.

La gente deberia estar abierta a la diversidad, y dispuesto a AVERIGUAR sobre los temas que trata, sobre todo cuando estas haciendo un PUTO PROGRAMA DE TELEVISION en una cadena de TV que TODO PUTO MEXICO VA A VER.

Vivo en una familia donde, lamentablemente, todos son Zombies Telerrisa; si lo dice algun programucho que pasen en cualquier canal de la cadena, es cierto. Yo mantengo que mi abuela cree en la existencia del ser humano solo porque lo dicen en Televisa.

Me caga la sociedad producida en masa, los estereotipos y la discriminación. Y mas con temas tan delicados.

No puedes tachar a una persona de "loca" simplemente porque no la comprendes. No puedes decir que algo esta mal simplemente porque no es como tu.

Lo que estoy a punto de escribir aqui va a generar mucha controversia, y probablemente para el siguiente post yo ya este visitando a un psicoterapeuta, pero...llamemos esto un stand en contra de la discriminacion de cualquier tipo.

Para que la familia se vaya haciendo a la idea, yo tengo tendencias de autocastigo. La psicologa dice que es por mensajes dobles y una especie muy sutil de maltrato psicologico, conocido como chantaje psicoemocional, ademas de la presion de la familia. Si, se van a reir...pero entiendan que mi vida ha sido siempre "vistete asi, o que van a decir tus abuelos!?""como que te vas a rapar,o a tatuar, o a perforar?! Ysi tu abuelo nos deja de ayudar por tus pendejadas, entonces que vas a hacer?" "COMO QUE TIENES NOVIA?! Eso esta mal! Que va a decir la gente? Antes PUTA que LESBIANA."

Verdades incomodas:

Me he cortado desde los 12 años,siempre que me enfrento a mucha frustración, estrés, dolor, o emociones negativas poderosas.

En plan "serio", he salido con ambos, chicos y chicas.

Me dan ataques depresivos fuertes.

La apariencia fisica de una persona es lo de menos para mi....lo que cuenta es lo de adentro,y por eso no creo en las preferencias sexuales.

Me dan crisis de despersonalización.

No creo que las condiciones psiquiatricas sean excusa para el comportamiento de nadie. Si, son parte del problema...pero no justifican que la gente sea de un modo u otro.

No es una etapa,y probablemente si tengo algo en la cabeza, pero mas vale que se vayan acostumbrando a que NACÍ rara, he sido rara TODA MI VIDA, y voy a ser RARA hasta el dia en que me muera, suponiendo que eso pase.

No, el self-harmer no es homicida. No, no somos "dejados", ni nos humillamos porque tenemos problemas de autoestima, ni mucho menos somos todos suicidas.

Pero no les voy a poner la lista aqui. Sean gente inteligente y hagan un poquito de research,si se tienen un poco de respeto.

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El Rosa En El Arcoiris:Favoritos de Mayo

Oh, si...etapa ROSA!
Resulta que Miss Young y yo estamos en temporada de femineidaden cuanto al maquillaje y las fragancias concierne, para contrarrestar la agresividad de afuera, o eso queremos creer. Lo cierto es que el rosa es un color que me gusta, pero que debe usarse con cuidado, porque en exceso es como el jarabeo licor saborizado en un coctel preprado: empalaga y mata el conjunto.

Ademas, estoy en modo A: autentica yo, Amanda, Alice, entonces los colores suaves, el negro, el delinedo de ojos muy marcado, la joyeria de reciclaje y las llaves estan muy presentes en mi estilo actual...

Anyways, aqui estan nuestras selecciones del mes, en rosa, morado, azul y negro .

1.-Avon Secret Fantasy: ya se, ya se! Los perfumes de Avon tienden a ser de lo mas tacky EVER, pero...no me pude resistir! Mi madre compra Avon cada 10 minutos, y de hecho soy muy fan de la locion astringente y los correctores. Pero cuando vi y oli este perfume...pff, no lo pude evitar. Es como...el Felur Defendue en barato,obviamente de calidad inferior, chiquito y de uso diario. La botella es rosa, pero un rosa muy fuerte, como fucsia. Es pequeña, son solo 500 ml de perfume, pero es realmente hermosa y sensual. Ademas, en vez de tapa tiene un anillo que evita que elvaporizador se presione, y del vaporizador cuelga una cadena con una llavecita muy coqueta. No se que fue, realmente, pero me gusto mucho, y me lo compre. Y al comprarlo me lleve de regalo un delineador en lapiz negro (por el cual Young esta eternamente gradecida), un barniz de uñas rosa suave y un gloss rosa que sabe dulcesito y pinta rosa. El conjunto nos hace sentir muy, muy femeninas. Todo esde la marca ColorTrend, y el gloss en cuestion es Read My Lips Glossy Gloss, en tono Sweet Pink. El tono del esmalte es Water Ballet, y el spree de cosas rosas es cortesia de E.

Si a glosses nos vamos, el #2 en la lista es mi nuevo gloss de Black Velvet Apricot de The Body Shop, que intercambie por el de cranberry simplemente porque prefiero los labios en nude y el chabacano me gusta mas.

En tercer lugar llega el theme styling, que es maquillarnos y vestirnos con un estilo en particular en mente; este meslo hicimos mucho, y los temaspredominantes fueron...bueno Alice y el estilo callejero que Amanda y yo manejabamos cuando eramos mas jovenes.

Cuarto y quinto lugar lo ocupan dos canciones: Please Myself, de Shawnee Smith (que nos regresa al tema del rosa, pero en maneras mas...primitivas y que harian a Freud muy feliz),y I'm Alive (mas Freud Field Day), de Next To Normal. Simplemente porque Aedea oye voces y esta loquita :P. Netal, escuchen esas rolas, le inyectan energia a los dias, no miento. Y si las escuchan con Goodbye Horses...BUEEEENO! Que les puedo decir yo.

Y por ultimo...esta belleza:
El corte de cabello de Amanda! Lo amo con todas mis fuerzas, tan asi que tengo meses cortandomelo asi, aunque mi version es la version "cortita". Me lo dejo crecer para que me quede igualito, y hasta ahora va bien. Les muestro:

Y creo que por ahora es todo. Estamos en medio de una mudanza, pero prometemos ponernos mas activas desde la casa nueva!

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Personalidad-Es-Quizoide

(La de la foto es mi novia Shannyn Sossamon. Ah, que buena actriz esta mujer...)

Personalidades= Personalidad Esquizoide.

Segun la doñita buenpedo que me (nos) da psicologia en la CELda, la diferencia entre un esquizofrenico y un transtorno esquizoide es que el esquizofrenico ya no tiene contacto con la realidad, se le fue el piso y vive flotando en la nada de la irrealidad, con paredes que le hablan y frutas que le dicen que mate gente; mientras, el esquizoide solo cree en cosas pranormales, y cree experimentarlas.

En pocas, me dijo esquizoide. Que no es patologia, solo un razgo de personalidad. Pero da igual, yo se que puede que este loca, pero soy una loquita bien buen pedo. Tan asi que las gentecitas en mi cabeza me quieren (porque hay veces en las que les caes mal, y no es productivo)



Y digo que son gentecitas en mi cabeza porque es una forma simple de decirlo. La realidad es mas complicada; si conocieramos a Melinda Gordon, se impctria de que tanta gente quepa en donde sea que este yo. Sip, estan afuera, yo digo en mi cabeza porque es mas comodo para TODOS creer que son alucinaciones mias, y que si se enojan y algo se cae abruptamente de su lugar al mismo tiempo, es solo una coincidencia, porque ellos NO SON REALES, solo son esta loca alucinando.



Ya me advirtieron que deberia dejar de escribir de ellos aqui, porque me van a meter a un guardalocos, pero me vale madres; seguro creeran que lo hago por llamar la atencion y no haran nada, y evitaran el tema. Pero es mi blog, y escribo de lo que se me de la puta gana, como mis desordenes esquizoides/gente en mi cabeza/ desencarnados que me acompañan,cuidan, etc.



Ya conclui que Chibi tiene razon,y que si estoy loca o no da igual, seguire siendo yo, y no permitire que un coctel de pastillas y terapia me roben hasta eso; que si me diagnostican algo, ese diagnostico se va a convertir en un escudo para todos, yo incluida, para justificar mi conducta, mis errores,y todo lo que haga que no le parezca a los demas.



Osea, el diagnostico es la salida facil para todos. Y no quiero la salida facil, aunque suene dificil de creer.



La "salida" por la que yo opto es la adaptacion, por parte de todos: nadie los esta obligando a estar aqui, pueden dejar de ver a esta loca en cuanto quieran, no tienen por que soportar todo esto, se los digo en serio. Se que es dificil, para mi tambien! Cada paso en mi vida esuna democracia de 25 o mas personas, y nunca falta la que manda a todos a la chingada y termina haciendo lo que se le pega la gana en lo que los demas discutimos...
Se que es castrante que derrepente te hablen como si no fuiera yo, aunque CLARAMENTE a la que estas viendo es a mi. Se que es doloroso tener que aguantar que una de las "yos" se enamore de otra persona, y le rompan el corazon...se que es dificil entender como 25 personas pueden compartir un solo cuerpo,y mas uno de este tamañito.
Se que es mas facil creer que no son reales, que yo estoy loca,y que con pastillitas todo se arregla. Yo misma lo he querido creer asi, pero la vida no se cansa de probarme que no es cierto,que si existen,que si son quienes son...
Muchos ya estan hartos de Amanda, pero que puedo hacer....la mujer me necesita, y vice-versa, so we're fine. Aviso, por cierto, que muchos de los "originales" van a empezar a escribir tambien, incluso puede que les saque blogs personales en un tiempo (Esperen a Di y su Mini-Me para las proximas dos semanas)



En breve...me viene valiendo palo si soy esquizofrenica, psicopata,o una niñacon mucha pinche imaginacion...soy yo, y punto. Y no sufro de locura...la disfruto cada segundo!

Cierro este bendito post sin sentido para compartir unas bellas palabras de Salve! Salvador Dalí:



"La unica diferencia entre un loco y yo,es que yo se muy bien que estoy loco"



Y eso me da un mundo de ventaja...

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Fabala

(Imagen via LeLove Image. creo.)

Esa soy yo; FabalaFae. Asi me he dado a conocer.

Wow, este año todvia no llega a la mitad, y ya ha pasado muchisimo!

Contra todo pronostico y protesta de mi madre y de otros, sigo con mi novio, a quien tengo ya tres años de conocer, y con quien he compartido una turbulenta pero divertidísima relación hace ya un año y fracciòn.

A pesar de lo que muchos crean y digan,yo siento que en este momento el susodicho y yo estamos muy bien; el realmente me aguanta el paso, me ofrece un reto emocional, me impulsa a superarme, a seguir...realmente lo amo, y lo amo muchisimo, aunque sin lugar a dudas el me ame mucho mas.

Si algo puedo decir de N, es que a pesar de el tener sus propios rollos, ha sabido ayudarme a llevar los mios, aunque tal vez el no lo haga concientemente; el solo hecho de que me conosca tan bien (a mi y a todas mis yos) y siga aqui significa muchisimo para mi.

Hoy paso algo que yo me temia. Fue lo siguiente:

Amor:

Borré mi cuenta de GMail y decidí cortar todo contacto con Faci, por mi bien emocional y mental. Creo que no era la persona adecuada para lo que yo estoy buscando, asi que preferì alejarme de eso. Mañana hablamos.

Te amo.

Feri.

Hoy, aplique la que parece ser ya tradicional "Fariña"evasiva: me topé con algo que se veia maravilloso a la distancia, pero al acercarme me di cuenta de que era TODO menos lo que yo creia, asi que simplemente lo deje por la paz. Y ni siquiera se siente una gran perdida, si mucho me siento hasta mas tranquila, mas segura de mi misma, y mas en paz.

Desde siempre, he creido en la magia, en lo maravilloso; la religión siempre me ha fascinado, no solo la Católica, sino todas; son una fuente incomparable de historias increibles con lecciones de vida, moralejas y creencias que nos pueden hacer personas realmente plenas y felices, si sabemos donde y como aplicar cada cosa.

Hace poco me entro una fuerte fascinacion por el modo de operacion del vudú, y, aunque me quedo clarisimo que no es una religión "mala", como todos dicen, no es algo en lo que yo realmente quisiera meterme de lleno.

Total, que durante este periodo me topé con alguien que conocia del tema: era un hombre, practicante de vudù, que estaba ahi para "educar y ayudar" a quienes lo necesitaramos.

Obviamente lo contacte, y tras una platica intensa seguida de una lectura de Tarot preocupantemente precisa, quedé maravillada.

Es terrible cuando eso pasa, porque te encandilas, te fascinas, y vales madre. Es como el "amor a primera vista".

Empece a confiar muchisimo en esta persona, que me dijo que yo le "recordaba mucho a si mismo cuando era mas joven",y eso me hacia sentir comoda.

Aunque platicando con el me di cuenta de muchas cosas, y normalmente le encontraba en una disposicion agradable, habia momentos en los que era hostil, petulante, y hasta castroso. Igual, el me agrada. Y aun me agrada, a cierto nivel. Pero hay cosas que no me gustan, cosas que tienen mucho peso, y no voy a soportar. Es como las comidas en casa de los abuelos; son muy padres, comemos rico, el abuelo es un amor...pero si agarras a mi abuela en un mal dia, se pone de mamona, y yo prefiero enchufarme el iPod y no tragar camote. Y lo del iPod lo hago porque ni modo de pararme y largarme;mi abuela es alguien con quien no puedo cortar la comunicación y ya.

Ayer en la madrugada, a esta persona de la que hablo "le colmé el platito" y se superencabronó conmigo: todo porque dije que yo no me sentia humana, que creia que era una estrella o un angel, o algo asi.

A las 4 de la mañana, a cualquiera le pega una depre por sueño, un psicologo deberia entender eso. Y un mago, brujo, lo que sea, deberia entender las dudas de alguien, quien sea, sobre la magia. Total, tango, pedo, apaguè la computadora, llorè un rato, regresè a pedir disculpas por haber sido grosera, la la la, y por fin me enfrentaron con lo que aparentemente es mi cruda realidad:

Que solo soy humano. Una adolescente tratando de encontrarse a si misma, de encajar. Y si vas a alegar ser algo, uno espera que lo fundamentes. Yo te aguanto esto a ti de a gratis, asi que lo menos que podrias hacer es comportarte madura y ser honesta.

Despues de esto, procedió a explicarme como no habia nada de malo en ser humano, que lo unico malo de los humanos es que creemos que somos aburridos. ¿Dije "creemos"? Si. Nosotros.

Porque hayamos sido lo que hayamos sido en otro momento, tengamos el karma que tengamos, o sea nuestro espiritu el de un angel, un hada o un elfo, en este momento TODOS estamos encarnados como humanos,le pese a quien le pese,yo incluida.

Yo creia que el y yo eramos amigos. Y los amigos, obviamente, se escuchan los problemas. Si queria cobrarme, bien pudo hacerlo; entonces yo me habria dado cuenta de que no la necesitaba a ella, necesitaba un psicologo.

Pedí a un John. Y John es frio, hostil a veces, pero nunca seria asi de...asi. No se que palabras usar aqui. Y no, no estoy enojada, solo estoy desilusionada y frustrada. Enojada conmigo por conformarme con lo primero que llegara y que se medio pareciera a lo que yo estaba buscando (cosa que mi mama dice que hice con mi novio, pero ella que sabe...)

Lo que me llegó no era mi John. Lo que me llegó me hacia sentir angustiada y atrapada y en general muy mal conmigo misma. Lo que me llegó no me afrontaba con mi realidad, me hacia revolcarme en mis peores opiniones y sentimientos de mi misma.

Yo no dudo que esta persona me haya querido ayudar, de hecho eso es lo que creo, pero creo que no era lo que yo necesitaba, y yo tampoco era algo que el necesitara en su vida. A lo mejor el destino me hace ver que estaba equivocada, pero eso el destino lo dira.

Aprendì que la primer corazonada es lo importante; no las impresiones, la intuicion, la corazonada.

Me di cuenta de que las cosas verdaderamente magicas no se revelan como tal inmediatamente, las tienes que ir pelando poco a poco para descubrir lo que realmente son. Lo que se muestra como lo que realmente es desde un principio, carece de valor, de sentido, y de verdadera magia.

Esto es lo que he aprendido en 2010:

Que el futuro es completamente maleable, cambiante. Puedes tener una vaga idea o una guia de lo que viene, o una meta a la cual llegar, pero el camino lo haces tu.

La verdadera magia toma tiempo en descubrirse, y no esta al alcance de cualquiera; puede que yo nunca aprenda a hacer magia, pero he aprendido a verla, percibirla y apreciarla desde que estoy chica. Eso nadie me va adecir que no es cierto.

Soy muy grande como para que no me importe mi futuro, pero muy joven como para definir mi destino por completo.

Yo soy la dueña de mi vida, y mientras yo me sienta realmente bien y feliz con lo que hago, no tengo por que tener miedo a estar mal.

Mi destino, mi futuro,mis batallas y mi labor aqui son MIOS y de nadie mas; nadie mas los sabe, nadie mas los va a luchar, y nadie va a caminar mi camino.

No estoy sola. Nadie lo esta. Y aunque es cierto que solo contamos incondicionalmente con nosotros mismos, siempre va a haber alguien en quien apoyarse. Solo hay que saber eso. Quien esta solo es porque QUIERE estar solo.

Y lo ultimo y mas importante, como ya lo dije:

No importa que fuimos antes, ni que esencia llevamos, ni que otras cosas ha sido o será nuestra escencia, nuestra alma; aqui y ahora, todos somos humanos. Y ser humano no te hace plano, ni "normal", ni aburrido. Ser humano te hace maravilloso. Y hay humanos con "poderes", por llamarlos de algun modo, mas desarrollados que otros, pero son poderes que todos tenemos, solo hay que saberlos utilizar, y reconocer cual es nuestro fuerte.

Ser humano no es malo.

Ser HORRIBLE, ya seas humano, elfo, hada, angel o lo que sea; ser horrible, eso si es...pues, horrible.

Gracias. Porque aunque he decidido no tener mas contacto contigo, me has ayudado a ver mi camino mas claramente. Que el universo te colme de todo lo que te corresponde.

Y si pongo esto aqui,es porque mellego, y lo entendi. Y se queda.

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Hojas blancas

Estoy prostituyendo mis escritos en la red.

Escribo en medio electronico,donde todos ven,todos comentan. Y mis cuadernos estan llenos de hojas blancas. "Golfa, ramera!" me gritan. "Te vendes al dominio publico! Complaces el morbo de los voyeuristas que te leen,tiraste a la mierda nuestra intimidad."

Y si. Es como si hubiera cambiado al amor de mi vida por una estrella porno, bien buena pero hueca por dentro.

Mi autodestruccion, mi locura, mis fantasias, mis personajes, antes eran mios. Los vendi aqui.

Debo regresar a mis cuadernos. A mis verdaderos amores.

Debo volver a vivir en serio, no en la red.

Hojas blancas, blancas como yo: ¿en cual de ustedes me arranque y me tire a la basura?

¿con cual de ustedes se largo la ramera de mi alma a buscar quien si la quiera?

¿En cual de todas ustedes puse mis metas, para luego quemarla con las cartas de Gina? ¿Quien de ustedes, hojas blancas, hojas virgenes, se sintio morir ante la violacion cometida por mi pluma y mano,y se llevo mis ideales de belleza, mis esquemas de autodestruccion, mis cartas de amor a la anorexia que jamas he padecido porque le tengo horror a mi diabetes, y mis oraciones a la Muerte para que se hiciera presente, pero mantuviera una distancia prudente?

Hojas blancas....¿por que con ustedes, me abandonaron mis ideales?

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Viernes Santo

Ya se nos bajo lo reinas. Ahora si se valen comentarios de cualquier tipo.

Total, resulta que mañana vienen Chibi y N a ver peliculas a la casa...pero no tenemosni puta idea de si ver peliculas de culto, de terror,o de terror de culto. Tenemos todas las de Saw, Blade Runner, Repo! The Genetic Opera, Se7en, Ginger Snaps, Cloverfield... el pedo es que esas ya nos las sabemos de memoria.

Yo tenia ganas de hacer un maraton de terror cañon, chutarnos cosas como REC, o The Blair Witch Project, que son peliculas que a mi me dejaron traumadita (Paranormal Activity no, esa madre no entra en mi casa!). O ver The Skeleton Key, que es de mis favoritas.
Otro plan era sentarnos a ver peliculas de culto, pero conseguir The Rocky Horror Picture Show en este hermoso pais inculto te cuesta un huevo y la mitad del otro. Y de El Ataque de Los Tomates Asesinos, mejor ni hablamos.

El pedo es que conseguir las pelis que queremos ver esta en chino. Por cierto, Trick`r Treat ya es conseguible en Tower Records, y no esta nada cara (200 y algo pesos)

Otro asunto a resolver mañana es el de la botana. Nosotras votamos (y suponemos que chibz tambien) portragar M&M's, Panditas, Skittles, chocolates varios, SweeTarts, palomitas y vodka. Pero habra que ver para que da el presupuesto. Tenemos un Sambonr's cerca, y ahi venden madres azucarosas y buenas para nosotros.
Not.

Total, mañana promete ser un dia feliz. Lleno de dulces y gore y mamadas asi, lo cual es hermoso.

Ah,y tambien, mañana llega la abuela Hippie, la que se la pasa "De Viaje".

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United States of Fara

Me voy a sacar los ojos
Y mi lengua me voy a comer
Me voy a rebanar los dedos
Habra algo que se los quiera comer
Me voy a coser la boca
Piedra me quiero volver.


Al fin,si haces y dices pura pendejada, ya no quieres saber nada. Tal vez muchas de las cosas que he hecho no tengan perdon, tal vez si. Ya no se si quiero saber.
No quiero compasion, ni lastima. Ya ni siquiera quiero guia. Solo quiero ser. Y creo que ya no puedo. Todo esta mal, todo es estupido, todo se condena.

Ya no reces por mi, ya no pidas. Ya ni siquiera me hables. Ya no quiero saber nada, ni decir nada.
Me embarga un odio por mi misma que solo el tiempo va a curar.
Mi pasado me quema. Mi futuro no existe. Y mi presente es efimero, mas leña a la hoguera del pasado.

No se si tengo un destino,una mision. Estoy peda y no me importa.
Una navaja, un cigarro, un corazon mas remendado que mis jeans, cafe y alcohol.
No entiendo nada, y creo que no me importa en este momento.
"Mucha Vieja".
Para mis parejas. Para mi familia. Para el mundo.
Claro que soy "Mucha Vieja". Soy 35.


Y todo por quemar un "libro".


Ah, y esos comentarios de "Ya se te paso tu genio?" no son ni apreciados, ni bienvenidos, ni ayudan. No necesito que me restrieguen que soy una adolescente emocional cada que me siento como basura.

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Y yo solo queria hablar

:SPOILERS:
Mas spoilers de SAW. No gusta, no lea.


Estoy viendo la pelicula,y me duele como si estuviera volviendo a pasar. Fae dice que no lo habia entendido nunca como ahora. Mi culpa ha de ser.

Y necesito escribirle a alguien todo lo que tengo callado.

Gracias al cielo no tuve que verte morir asi. A ti, ni a los demas. Nunca me gusto eso de ver muchos cadaveres juntos.
Entonces, me fui antes que tu. Que ironico. Mori yo, moriste tu, y murio el legado. Un final perfecto.
Pero en esos ultimos momentos, yo aun tenia mucho que decir. Te pido, primero,una disculpa. Fui grosera, increiblemente grosera contigo. Siempre que me siento atrapada soy grosera, solo que no lo sabias porque la primera vez tenia la boca llena de metal. La casa no cuenta,porque yo sabia que saldria de ahi, me sentia presionada, mas no acorralada.
Fui grosera contigo, y no debi serlo. Perdoname por eso.
No voy a entrar en el tema de las trampas inganables, o de las victimas,o de si soy o no una asesina. No tengo pruebas para negartelo, ni cara, ni posicion sustentable en contra de ese titulo,el de vulgar asesina.
Pero si quiero decirte todo lo que no se dijo en ese momento. Todo paso muy rapido, y luego muy, muy lento. Yo no queria irme. No asi.
Iba a empezar a hablar. Me iba a disculpar. Iba a confesartelo todo, a hablarte de frente. "Si, yo lo hice. Si,fue mi culpa que tu bebe no naciera, yo le dije a Cecil que entrara a la clinica. Si, soy una asesina. Si, solo estoy esperando, dia a dia, que te enteres, que algo pase y lo sepas, para que me confrontes y me mates como se que lo merezco."
Vivi tres años de mi vida conteniendo la respiracion, como un niño que esta a punto de saltar deade un trampolin muy alto a una piscina muy profunda. Una parte de mi sabia que ya lo sabias, que no habia estado en esa trampa solamente por ser una niña malportada. Pero mi estupido miedo me tenia al borde de la plataforma, a punto de resbalar. Ese miedo que me tenia callada y temblando ante lo que viniera. Ese miedo del que me converti en victima. Fue ese mismo miedo el que me sirvio en bandeja de plata, casi hasta con manzana en la boca, a la mesa de Mark Hoffman.
Y cuando senti esa bala perforarme el cuello...quise gritartelo todo.
Gritarte que me perdonaras, que realmente eras todo para mi. Que te amo, y que nunca quise desvirtuar tu obra. Que podia hacerlo de nuevo, que solo necesitaba que creyeras en mi, que me guiaras y me dijeras que hacer. Explicame todo pasopor paso, para que pueda entenderlo completamente. Es cansado, lo se, pero soy un tanto lenta para estas cosas, y si no me explicas bien, pierdo el piso. Asi soy, lo siento.
Queria explicarte por que lo hice. Echar de cabeza al maldito bastardo, enseñarte la carta para que vieras que YO tenia razon y el no era de fiar.
¿Ves como acabamos por su culpa? Nos separo y nos destruyo, todo para pervertir eso por lo que trabajaste tanto. Vini Vidi Vici.
Cuando senti que todo terminaba, quise gritarte mil cosas, sobre mil temas. Sobre nosotros. Sobre lo que eres para mi. Sobre Hoffman. Sobre Jill. Sobre todo lo que logramos.
Te escuche detenidamente. Pero eso no es nuevo, siempre te escucho asi. Lo que me partio fue la tristeza en tu voz, el como las lagrimas y el dolor te anudaban la garganta, haciendo la de por si dificil tarea de hablar aun mas penosa para ti. Y quise interrumpirte, decirte que ya sabia esto, que eras todo para mi, que te amaba. Que dejaras de preocuparte. Quise incluso rogarte que llamaras por ayuda, que me salvaras la vida.
Pero no pude. En el momento en el que mas necesitaba decir las cosas, no tenia voz. Mis palabras,mi energia, mi misma vida brotaban de esa herida, poco a poco. Asi, como mi sangre, yo me escurri; me derrame en el piso, entre mis manos, a tus pies.
Y yo, lo unico que queria, era decirtelo todo. Yo solo queria hablar.

Pero no pude. Sangre en todos lados. En mis manos. En el suelo. En mi boca. El rojo siempre fue mi color, tu mismo me lo decias. Ira y pasion, todo rojo. Me fui con el rojo.

Game Over.

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Otra respuesta- SPOILERS

ADVERTENCIA:

Esta entrada de blog contiene Spoilers de la saga "SAW", asi como una imagen graficamente sangrienta que puede ser considerada perturbadora. No gusta, no lea. Gracias

Pinches preguntas mamonas que me estan haciendo,estoy a punto de mandarlos a todos a chingar a su madre y contestarles con mi premeditado y ensayadisimo "Que te importa, pinche metiche!"
Pero no. Esta pregunta es una pregunta que si quiero responder,y que incluso me gustaria probar. Esta es la pregunta mas dificil hasta ahorita, y me la hicieron por MSN. Y la hizo Chibi (a callar, Fernandas!)

Sin mas preambulo que "Aguas, porque hay "espoilers", les dejo la pregunta/situacion hipotetica mas dificil que se me ha planteado hasta hoy.









SPOILERS!










*En retrospectiva, Amanda es el posible autor intelectual de los primeros asesinatos, pues originó el detonante. No lo detonó. Lo originó.
Amanda, John no va a quedarse mucho tiempo más. Tú no eres nada sin John (cierto?)
Imagina que John te descubre. Vas a huir, como cuando las cosas se pusieron feas en tu casa? Lo enfrentarás? Dejarás que te mate o te suicidarás para que no lo haga? Lo matarás?

A chingar a tu madre, pinche Chibi. Me cae que si no fuera por que... argh, si no me cayeras tan bien, ni te contesto,hija del mal.


Si. Viendolo como tu lo ves, An, si soy el origen. Y si nos vamos mas atras,todo es culpa de Matthews. Por eso me cago de risa y me regodeo en el hecho de que el hijo de perra este mas muerto que yo. Ojala en el infierno haya heroina.


Ya se que, como sea que esten y sean las cosas, John no va a estar ahi siempre. Porque siempre hay una Jill, y Jill es primero, para empezar. Y luego, esta la estupida enfermedad, como acido dentro de el, matandolo lento, haciendolo sufrir a el, y haciendonos sufrir a los que de el dependemos. Y no, sin el no soy nada mas que yo,y ya quedamos en que eso es lo mas triste y patetico que le puede pasar a alguien.





John me descubre...Ja. Ja ja ja. Imagina que John me descubre.


Seamos francos...no me metio en esa trampa aquella vez solo por que me drogaba y era un desmadre. John es muchas cosas, pero si algo he notado es que todos los juegos tienen una nota personal. Ask me about it. Hacemos parecer que no, pero es algo que esta ahi. Su medico. El policia que me arresto. El hombre que asalto la clinica de Jill, causando la muerte de Gideon.
La mujer que convencio a ese hombre de robar la clinica.


Cuadra, no? No solo fue un "ejercicio de rehabilitacion", fue una venganza piadosa. Si sobrevivia, me arrepentiria de todo lo que hice, dejaria las drogas, me convertiria en otra persona,en alguien bueno,y podria ser alguien a quien el amaria. Me convertiria, de algun modo, en su familia. Y si fallaba, simplemente moria de una forma violenta y cruel. Menos escoria en el planeta. Solo una mierda de persona menos. Si fallaba, el vengaba a su hijo, deshaciendose de la verdadera culpable.
Pero si podia con la prueba y por algun milagro salia viva, me quedaba con el para reemplazar lo que se perdio por mi culpa.
Al menos asi es como lo senti. Nunca he tolerado a Jill cerca. No me gusta estar en el mismo lugar que ella. Jill no me...no se. Jill me incomoda. Odio que se acerque. Odio que nos recuerde a todos nuestro pasado; que nos mire con esos ojos vidriosos y nos reclame todo con la mirada; "tu me dejaste", "lo que estan haciendo esta mal". "Por tu culpa nos separamos", "tu acabaste con mi familia". "Mataste a mi bebe."
Y si pudiera, te mataria a ti. Asi ni el ni yo tendriamos que acordarnos de todo eso.


Si John sabia que habia sido yo, jamas lo menciono. Nunca dijo nada, jamas tocamos ese tema. Yo quise jugar ese juego, y pretender que ninguno de los dos sabia nada, hasta que se cruzo el pendejo mayor en mi camino, con sus preguntas y sus trucos de detective. Se puso a escarbar, averiguo lo que queria,y lo uso para obtener lo que buscaba.

Yo mate a Gideon Kramer.

Y Mark Hoffman me mató a mi.


Me suicidaria si John se enterara de lo que hice? Me mate para que no se enterara.

Dejaria que John me matara? Le entregue mi vida desde el momento en que me lo pidio.

Huiria? No. No podria. No de el. Afrontaria lo que viniera. Afronte todo por el.

Lo mataria? Solo si el me lo pidiera.




Si John no supiera que fue mi culpa que Gideon muriera,y se enterara, y me confrontara por ello...
Aceptaria lo que viniera. No habria mucho que hacer,realmente. Porque si John se entarara de lo que paso, yo estaria muerta. Aunque el me perdonara. Aunque ya lo haya hecho.
Eso es algo que yo jamas, jamas me voy a perdonar a mi misma.








Otra pregunta?





Pd: Mark Hoffman, ojala te encarcelen, y luego te maten.








Amanda

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Otra pregunta dificil...y menos cuarta pared.

Es oficial, no quiero al Noesni.

El Noesni es un chico pocamadre que nos aguanta muchas a esta bola de locas, y hasta nos hace la segunda. La verdad es que si se le quiere, pero preguntas como la que me acaba de hacer me cagan, porque cuesta un carajo contestarlas.

La pregunta del millon:

Sin contar a John, ¿Quién es la persona que más ha influenciado en tu vida? ¿Por qué?

Good FUCKING question, Noesni.

Emepezariamos con mi familia. Una pareja promedio de una linda ciudad sureña de Estados Unidos. Mi mama tenia 17 cuando me tuvo. Papa tenia como 22. No se como me concibieron, y no me quisiera enterar.

...es una historia que no me gusta contar. A los 16, sali corriendo de ahi, y jure que jamas iba a volver. Tambien jure que nunca, nunca iba a terminar como mi mama.

Despues de que me fui, tuve que conseguir trabajo para poderme mantener. Estuve un año de mesera, me corrieron, y encontre otro trabajo, de mesera.

Y fue en ese trabajo cuando llego la otra persona que me cambio completamente. Un maldito hijodeputa que solo queria sobresalir, aun a costa de gente inocente.

Eric Matthews me arrestó por posesion de drogas un 23 de Julio. Estuve en la carcel un año completo, por algo que yo no hice. La ironia es que fue ahi adentro, sin mis navajas, donde comence a usar heroina.

Ahi esta tu respuesta, Noesni. Esas son las dos personas que marcaron mi vida. Pero si no fuera por ellos...no habria llegado a donde estoy, no crees?

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Cuarta pared...¿que?

Si, ya desmadramos la cuarta pared. Esa cuarta pared que llevabamos cuidando desde siempre, desde que en la cabeza superamos los 3 habitantes. Y sonamos a enfermas mentales (bueno, Fae suena a enferma mental, nosotras solo somos elementos circunstanciales), pero les juro que hacer esto ayuda.

Si, soy otra vez yo. Las buenas noticias son que pronto la "Minimadre", mejor conocida como Di o Clairette Keir, tambien va a empezar a escribir. El color de la minimadre probablemente sea lila, o un azul mas clarito que el de Fae. Ya despues veremos si incluimos a mas personas en esta madre, y la hacemos una verdadera sopa de colores (partiendo de que cada "personaje" escriba con un color diferente. Yay for color-coding!)

Pero bueno, volviendo al punto de esto: ya no hay cuarta pared. La cuarta pared no opera con nosotras, asi que vayanse acostumbrando. Si, tenemos historias y vidas aparte, pero interactuar con otros fuera de la historia es...interesante. Por eso se va la cuarta.

Ahora, ayer invite a que me (nos) hicieran preguntas por aqui, y solo UNA persona contesto.
Y las preguntas:

1.-Mandy, ¿que se siente empezar de nuevo?

En primera, voy a dejar esto muy, MUY claro: vuelvo a ver que alguien me dice Mandy, y el imbecil no la cuenta. Amanda. Manda, si de plano les da hueva, pero nada mas. No "Mandy". no "Amy". Y definitivamente no "Bette".
Ahora, que se siente empezar de nuevo? Esque no empiezo de nuevo. Lo que paso, paso, y sigue ahi. encontrarme aqui es solo un paso mas, no cambia nada de lo que me ha pasado, ni nada de lo que soy; no es una oportunidad para corregir errores del pasado, ni un nuevo comienzo...es una oportunidad para hacer algo mas, y hacerlo bien. Y el prospecto es intimidante. Es...
Es un compromiso. Conmigo, con El, con Fae. Es una obligacion de hacer las cosas bien, o mejor no hacerlas. Cualquier paso en falso ahora no solo puede arruinar mi vida, sino que pone a muchas personas en riezgo. Haga lo que haga, sienta lo que sienta, repercute en mi, en las otras que estan aqui, y en Fae. Es mucha responsabilidad, pero a la vez es un alivio.


2.- ¿Si pudieras cambiar algo de tu pasado, ¿Que seria?

El pasado es algo que no va a cambiar, y eso tenemos que aprenderlo. Es el pasado lo que nos hace ser quien somos, sentir lo que sentimos, vivir como vivivmos. Y creo que si cambiara algo de mi pasado, yo ya no seria yo. Pero si tengo que responder a eso, hay unas cuantas cosas. Me habria ido antes de mi casa, y me habria encargado de que mi papa no viera un dia mas. El dia que me arrestaron, no habria ido a trabajar. En la carcel, hubiera escondido mejor las navajas. Eso habria evitado muchos problemas. Pero si cambiara eso, jamas habria vivido la experiencia mas importante de mi vida, y no seria Amanda. Seria otra persona, otro personaje, en otra historia.


3.- ¿Cual es el recuerdo al que mas te aferras en tus peores momentos?

El hecho de que sobrevivi; vi a la muerte directo a los ojos, y tuve el valor para enfrentarla y luchar por mi vida, porque alguien creyo en mi y supo que podria hacerlo. Las cosas no son faciles, pero luchar es lo unico que podemos hacer. Es mejor morir peleando que sin haber hecho nada.


4.- ¿Por que no aceptas que tienes un crush?

Volvamos un poco en esta publicacion. Primera pregunta. Por ahi, menciono que esta "segunda oportunidad" viene con bastantes responsabilidades y compromisos extra, entre los que cabe destacar el que si YO la cago en algo, si YO hago algo que pueda tener consecuencias o causar daños, me llevo entre las patas a Fae, Di, y toda la bola, sin mencionar que, siendo Fae la "anfitriona", un descuido mio puede afectar su vida personal (por eso hay que pensar antes de jugar rol, gente!)
Ese "crush" resulta ser una amistad de Fae, a quien ella quiere mucho. Pero si YO voy y me meto con esta persona de manera sentimental, Fae esta de por medio (el cuerpo). Y eso puede lastimar a personas, prestarse a malos entendidos, etc. Si las partes involucradas estuvieran dispuestas a asumir las consecuencias Y condiciones de llevar el crush a algo mas, entonces creo que no habria problema. Pero no se puede, esta mal visto, hay celos, etc. Entonces asi lo dejamos.

Ademas, esta persona tiene, a lo mucho, 20 años. Y considerando que yo/Manda tengo casi 40...no creo que sea la idea mas brillante.


Listo. Ahi estan sus respuestas. Sin quieren preguntar mas, estan los comments, el Facebook, correos electronicos y demas.

Proxima publicacion le toca a Fae o a Di.


(Pd: si terminamos de lavar los platos anoche. A la una de la mañana, pero a huevo que los lavamos)

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Ask-A-Thon

(Y ya le dije mil veces que me caga que me diga "bastardette", pero esta duro y dale. Y deberiamos estar lavando platos, Fae, pero pues...)

Platico con una amiga de la niña. Si, ya me sali de mis lloriqueos sobre John, corran y decepcionense por eso. Pero aqui estoy, platicando con una amiga de Fae, tratando de entender que carajos es lo que hice mal.

No voy a poner nada sobre mi destino, no quiero "spoilerear" a Fer o a Chibi (que no, no es crush, Fernanda,dejame!) Dejemoslo en que acabe mal la primera vez, y es un destino que no quiero repetir por nada del mundo.

Lo que el quiere es que continue,aun sin el. Que sea yo, y que este bien,y que sea libre...

En breve, quiere lo mismo que Jill queria para nosotros, lo unico que cambia es el metodo. El de John funciona mejor: el que no puede sobrevivir, el que no aprende, se muere. Es lo justo en la vida.

Me estan dando una segunda oportunidad. Me estan permitiendo cambiar, y ayudar a alguien a cambiar, a mejorar. Simbiosis, le llaman a esto.

Lo que realmente no se es si me merezco todo esto que se me esta otorgando.

¿Realmente vale la pena volverlo a intentar?¿ Creen en mi? ¿Esto es existir?

Que va a pasar conmigo cuando el no este, me preguntaron.

No lo se. Le tengo horror a ese momento. El es mi todo, mi mundo, mi oxigeno, mi motivo...

soy lo que soy por el.

Pero se que no debe ser asi. Se que tengo que ser fuerte, que poder sola. Se que tengo que ser mejor.

Nunca crei que estando aqui encontraria tanta gente interesada en lo que me pasa, o en lo que tengo que decir,o en lo que siento. ¿Que no les ha caido el veinte de que mato gente? Estoy mal de la cabeza, de algun modo. Si me emputo, soy irracional, no pienso, solo actuo. Me voy de aqui, dejo a la niña para ir a visitar, para hacerme presente con alguien mas, aunque les saque un susto de muerte.

Por que a la gente le interesa?

Empiezo a escribir, y la gente hasta comenta el blog de Fae.

Es tan interesante lo que pasa por la mente de alguien como yo?

Vamos a hacer un ejercicio, "amigos". Al parecer,les paresco interesante,y se siente bonito ver que la gente deja comments. Asi que aporvecharemos que esta de moda eso de "preguntame lo que quieras", y hagamos EXACTAMENTE eso.

Preguntenle lo que quieran a Amanda Young, bastardette extraordinaire , por medio de este blog.

Cualquier pregunta, cualquier tema, cualquier cosa se vale. Y les juro que les contesto TODAS en los blogs que vengan (aunque sea con un "chinga tu madre, pinche metiche!", pero les contesto)

Es todo por hoy.

Amanda

P.D. : Fae, LOS PLATOS, pinche escuincla!

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Explicando a la "Bastarda"

Bien, como ya lo habran notado, un personaje ficticio se apodero de mi blog.
Bueno, le regale un espacio en mi blog a un personaje ficticio que lo necesita. Si, esta mejor asi. Si sigo diciendo que se lo robo, me lo va a robar en serio.
Se preguntaran: ¿Por que hostias esta loca asegura que un personaje que no existe comparte su blog? Bien, mis queridos lectores, les explicare lo mejor que pueda como es que la "bastarda" se vino a meter aqui a escribir.

Se acuerdan del tio Gandalf? Bueno, pues tambien gracias al tio Gandalf, aunque indirectamente, esta pobre alma en desgracia es fanatica de los juegos de rol. Si que si. Desde muy chica me encantaba jugar a ser alguien mas, inventarle historias a mis personajes, incluso inventar personajes. Es algo que he hecho toda la vida, aun sin saber como se llamaba.
Y de cierto modo es terapeutico, eso de tratar de seralguien mas, de ver la vida como la veria esa persona a la que estas jugando:adoptas su estilo, sus mañas, sus habitos y costumbres, sus sueños, sus miedos, sus gustos...con decir que yo odiaba comer fresas hasta que empece a rolear con Mara Masanni, un personaje mio que ama las fresas. Esa adiccion me fue heredada por un figmento de mi imaginacion. Se imaginaran ahora por que me hice tan fan de la pelicula de Alice In Wonderland que Burton acaba de sacar. Digan lo que digan, esta maravillosa.

El punto es que he llevado mi relacion con mis personajes de Rol a algo mas alla de lo convencional. No basta con querer ser una persona para poder lograr un juego de rol convincente, ni hacer research funciona al 100%.
Para mi, un juego de rol convincente se logra cuando no solo puedes ser el personaje, sino tambien lograr aceptar al personaje como una entidad con existencia propia, con una historia y una vida a parte de la tuya. Son entes que existen, de algun modo, porque tu o alguien mas los creo, y les dio vida. Tu solo eres el medio por el que se manifiestan en el momento.
Si, suena cañon a canalizaciones espirituales, no? Pero como ya sabemos que esa es mi area de expertise, creo que la tecninca funciona bien.
Yo no solo juego o interpreto a estos personajes: les doy una vida. Hablo con ellos. Los dejo ser aparte. Aprendo de ellos, ellos de mi, si no no tienen por que estar aqui. Y de cada uno he aprendido cosas diferentes.

De Mara, por ejemplo, he aprendido que una vida con lujo y sensualidad no esta mal, y que mientras conoscas tus limites y sepas aceptar quien eres, la vida que vivas siempre sera la mejor.
De Claire he aprendido a levantarme de cualquier caida,por mas dolorosa y peligrosa y potencialmente mortal que esta pueda ser; la vida es una carrera de obstaculos que hay que terminar, de preferencia lo menos madreados posible.
De Di, mi niña hermosa, he aprendido que la inocencia y la felicidad son siempre las mejores armas que tenemos contra el mundo, y que tratar de huir solo nos lleva a sufrir.
De Shilo, que no es mia, pero como si fuera, he aprendido que, aunque el mundo es un lugar que asusta, o mas bien, que la gente ha convertido en una completa casa del terror, siempre depende de nuestras propias decisiones el que hacer con esto. Shilo y yo creemos que se pued elograr un mundo mejor con solo intentarlo. Tambien con shi he aprendido a manejar una vida con una enfermedad que puede ser para siempre. Luchar contra la condicion no tiene caso, asi que mejor hacemos lo que podamos para estar bien.

Pero luego de todas estas niñas maravillosas, esta la que no cuadra del todo aqui. Una mujer, de aproximadamente 37, 38 años (de hecho cumple hoylos 38, felicidades, bastardette!), con muchos,muchos pedos en la cabeza. No es una persona mala, al contrario, lo unico que quiere es algo en lo que creer, algo por que seguir. Mi bastarda adorada, que,en su existencia "oficial" ya esta mas muerta que el pavo que nos cenamos en Navidad.
Amanda Young se apersono oficialmente por primera vez en mi cabeza por ahi de Agosto de 2009, tras una tarde de ver peliculas de Saw con el niño N. Es un personaje que asusta, si, no lo niego. Amanda me da mucho miedo,mas cuando esta triste o enojada, porque entra en verdaderos lapsos de ira destructivos. Llora mucho. Llora todas las noches, porque la culpa que siente por las cosas que ha hecho se hace grande con la noche, y se la quiere comer desde adentro. Platicando con ella, he intentado explicarle que son cosas por las que ya pago, lecciones que deberia guardar para aprender de ellas, no para martirizarse. Se enoja a veces, me dice que yo soy igual. Si, Manda, pero yo tengo 18 y mucho tiempo para corregir lo que hago mal. Se queda callada. Me abraza. "Te voy a volver loca, peque, no me tengas aqui". Pero ya estoy loca, bastardette, como ves?

Y hace poco, pensando y platicando con ella, llegamos a la conclusion de que necesitaba sacar todo eso que tenia adentro. Decirselo a John. JA! hasta crees, si el se entera de todo lo que le pasa por la cabeza, dice ella, la mata. Hay cosas que ni el debe saber.
Entonces le dije que escribiera en el blog. Que yo le daba chance. Que sacara todo ahi, al fin, no era probable que John leyera esto. Dudo que se meta a espiarla por internet, confia en ella.
Entonces Amanda accedio a escribir lo que le pasa por la cabeza en este espacio. No se con que frecuencia lo vaya a hacer, pero se que lo hara seguido. Yo se lo permito. Siempre que escriba ella, sera con letra roja. Es su color. Esta bien asi.

Un personaje ficticio se robo mi blog.
Bienvenida a "Sopa de Colores", bastardette. Amanda.
Gracias por seguir.

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'Manda- Sobre Jill

Y no, no es que me encante eso de seguir sugerencias de alguien, mucho menos de alguien que se cree psicologo, pero... pero esto si lo tengo que hacer. Escribirte todo lo que siento es algo que me esta ayudando a lidiar con todo. Aunque no te entregue esto, aunque tu jamas vas a saber que lo escribi, es mi modo de sacarlo; es mi confesion, una confesion escrita, una confesion expresa. Por eso no la puedes ver jamas, me entiendes? Por eso tengo que romper lo que escriba, porque si esto llega a tus manos, si tu te enteras de lo que REALMENTE soy...

No soy lo que tu crees. No soy lo que quisieras que fuera.

Soy solo yo, y eso es lo mas triste y patetico que se puede ser.

Tengo conflictos con la presencia de tu ex esposa.

No, no voy a decir que la odio. Es una buena persona, que solo ha buscado ayudar a la gente a su alrededor que realmente lo necesita. Jill es un alma pura, buena. Y sobre todo, Jill tiene fe.

Pobre mujer. Realmente me siento mal por ella.

La gente que cree en otras personas como ella lo hace acaba mal. Acaba lastimada. Pierde lo que mas ama en aras de salvar a los demas.

Eso le debio haber quedado claro conmigo y con Cecil, la noche en que perdio a Gideon.

Cecil tampoco era una mala persona en el fondo. Pero cometio el error que todos cometen, John. Confio en la gente. Confio en mi, y mira donde termino.

Gente como Jill y como Cecil no sobreviven. Son demasiado debiles para poder soportar esta vida, se evaden creyendo que pueden ayudar, que pueden salvar a otros mientras ellos mismos se hunden mas y mas, hasta que la vida termina por comerselos.

Y tu y yo nos merecemos algo mejor, John.

Por que la dejas volver? A que dejas que venga? A hacerte sentir mal por lo que hacemos? A recordarte todo lo que perdiste a su lado,o peor aun, a recordarte todo eso que TENIAN, y que dejaron ir solo para que ella no quedara enredada en esto?

Su presencia aqui es un recordatorio de que todo lo que hiciste por protegerla fue en vano. De todas formas ya esta enredada, John, te divorciaste de ella para nada!

Pero se que tu la amas, por eso no digo o hago nada. Ella para ti es importante. Y quien soy yo para cuestionarte, vida mia? Que puedo decirte? tu eres infinitamente mas sabio que yo, y si la dejas volver,por algo sera.

Pero ella vuelve, sabiendo que tu la querias lejos para protegerla.

Como puede amarte, si ni siquiera se ama a si misma? Si juega a la martir para estar cerca de ti! Solo viene a llorarte, a decirte cuanto te ama, y a pedirte que te detengas...

No te entiende, John. Ella no entiende lo que es esto. Le tiene miedo. Como puede amarte realmente si te teme?

Ella no esta aqui siempre.

Ella no te ayuda con tu mision, con tu trabajo. Ella no esta aqui escuchandote, aprendiendo de ti, bebiendose tus palabras con la reverencia que se debe.

Ella no va a estar aqui, sujetando tu mano mientras dices tus ultimas palabras. Ella no va a escuchar su propio nombre escapar tus labios noche tras noche,siempre acompañado por lagrimas y disculpas.

Ella no te va a ver morir. Eso me toca a mi.

Yo si estoy dispuesta a todo, John. A morir. A sentir dolor, fisico y emocional. Estoy incluso dispuesta a volver a ese infierno, a la prision, a contar lo que me queda de vida con rayitas de mi propia sangre talladas en mis muslos, o mis muñecas. Estoy dispuesta a escucharte repetir su nombre mil y un veces cuando duermes. Estoy dispuesta a sujetar tu mano mientras mueres, John.

Porque te amo, John,estoy dispuesta a todo.

Incluso a vivir cuando tu te hayas ido.

Al fin, siempre te ha gustado ponerme pruebas.

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`Manda

Creo que he dejado claro que no soy buena para expresar lo que siento. Me parece una practica ridicula eso de hablar de lo que sientes con otra persona, escribir cartitas y cosas asi. La ultimavez que lo hice fue en la secundaria.

Siempre que hablo de como me siento termina mal. En peleas, golpes, arrestos...carajo, hasta muerte. Pero es muerte irrelevante, no es lo que quiero hablar contigo.

De muerte es de lo ultimo que quisiera hablar contigo.

Si fuera realmente valiente, o tan fuerte como tu crees que soy, no te ocultaria lo que hice; fue mi culpa, y a veces creo que lo sabes. A veces creo que por eso me tienes asi, aqui contigo; creo que sabes como me siento, como la culpa me come las entrañas cada que miro tu rostro, y como haria lo que fuera para que me amaras. Siento que disfrutas saber que me haces sufrir por lo menos una decima parte de lo que yo te hice sufir a ti.

De haber sabido las consecuencias, te juro que no lo habria hecho.

Miento.

Lo habria hecho. De haber sabido todo, todolo que iba a pasar, habria hecho exactamente lo mismo.

Miento si te digo que me arrepiento. Porque si todo eso no hubiera sucedido, yo jamas habria estado bien. No sabria lo fuerte que puedo ser, o que tan lejos puedo llegar para sobrevivir.

Si nada de eso hubiese ocurrido, yo no tendria a nadie que creyera en mi. No habria quien me amara.

Quiero que sepas que te amo. Que todo ese dolor, todo lo que hemos sufrido ambos, ya no importa. Solo sirvio para hacernos fuertes y prepararnos para estar juntos.

Te amo, John.

Siempre tuya

Amanda.

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Sin el "gore", pero igual.

Llego. Asi,simplemente.
Cuando crei que lo haria sola, que nadie me iba a venir a ayudar, que me tenia que resignar a realmente hacerlo todo por mi cuenta.
No hubo trampa de oso inveritda en mi cabeza.
No tuve que dejarle comer un pedazo de mi seno.
No tuve que matar a nadie, ni caer en las drogas. Hay cosas que si hago, pero esas no importan.

Llego. Pedir con el corazon si funciona.Y no voy a fallar. No me lo voy a permitir. Gracias por venir. No se como te llamas, ni como te ves, pero gracias por haber llegado.

Y gracias por aceptarme, por tomar lo que soy y creer que esto puede crecer, ser algo mas. Gracias por verte en mi.

Hoy me vesti de morado, es fin de mes,y hay luna llena.

Hoy tenia que pasar.

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Fragmento

En ingles, porque asi salio y ya.





"Silly little caffeinomane. Just for once, drink something else!" His voice was soft, deep, but that only seemed to make the mockery in it a million times more evident than it should be. She simply stared at him, brow furrowed, and sipped on her coffee. She'd normally drink it down like it was water; coffee had turned into a need, more than another simple pleasure in life. But with him there, she had to do things differently, lest he started picking on her. It seemed to be his favourite pastime, lately.


"You're just jealous you can't have it" she finally replied,smacking her lips. And she was, in a way, right. It was physically impossible for him to have a cup of coffe, because...well, he was not in posession of a physical body. Had anyone else been in that room, it's more than likely that they could only have seen her, talking to nothing. But he was there, too, leaning on the wall beside the fridge, studying the girl in front of him. He never really liked coffee,or at least he thought so. Just like cigarrettes, and certain types of acloholic beverages; either he had never liked them or he had never tasted them. Whatever it was, he couldn't stand it when she had them,and the aftertaste they left in her mouth. Yet, she was fond of those things, and who was he to tell her to stop?


Who he was had turned into almost the only question in her mind. Not only who he was to tell her to stop doing things, or quit on her habbits, but who he was overall. She didn't have a name, just an idea, a phisical appearance and eight million nicknames for him. He never gave her a real name, which, at first, was ok. But as time went by, she wanted to know more about him; why he was there, what did he want. She needed those things answered, maybe just because she wanted to know, or maybe because she wanted to be sure she wasn't crazy.


It had happened, once or twice, that other people had seen and heard him, too. She had felt reassured then, confident that she wasn't insane. Looking back at those times, though, she feared that it might be a bad omen, that she might be crazy, as well as the other people who "knew" him. Maybe he was the face of madness itself.

Well, if that was the case, then what a sweet, delightful madness.

If she was with him, even being mad was worth it.



He was studying her again, biding his time, waiting for the perfect moment to shoot a sharp comment. He loved it when she told him how annoying he was. He knew that, when it happened that she shot him a "murderous" look and told him to shut up in a marked cockney accent to then tell him just how annoying he was and how much she'd like him gone, she meant she loved him, and she wanted him to stay around forever. They kept each other company. She listened. Rarely followed advice, but he was certain she always listened.


And he'd always be there to talk to her. Even when she felt defeated, weak or frightened. There were promises to be kept. This was one.





"You know.." he said, walking to the kitchen bar, his fingers playing with a long, light,golden feather. She immediately looked up to him, her face blank of expression,but her hands gripping tight to her coffee cup. He smirked.


"You really should quit that thing. It makes you twitch and shake at nights"


"Oh, shut up already! Don't you have better things to do?"


"Would I be here if I did?"


"Die."


"You know I can't. And it doesn't mean I, or anyone else, have not tried. You'd miss me if I did,anyways."

She scoffs, then gets up. She's still holding the coffe cupin her hands.


"I'm gonna get my clothes and then take a shower..."


"That's just fine by me"


"You're staying out of the bathroom."


He chuckled at her words. She said the exact same thing every day. And he was always allowed in,sooner or later.





She'd always be the same.

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Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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Pecas, Pecas, Pecas!

Desde pequeña, he sido pecosa. Y a decir verdad, de niña no me gustaba. Ya saben, los compañeros de la escuela burlones y eso. Pero hoy, las pecas se me hacen de lo mas sexy de este mundo. Pecas y lunares, esos que estan en lugares estrategicos (tengo unos en la base de la espalda, mi mama insiste en que me los revise).

Pero bueno...Amo las pecas. Y quiero recuperar las mias!

Fotos!

(todas encontradas en la red. La muñeca es parte de mi wishlist,"Edie", de Marina Bychkova)

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Shh...

Quisiera poder ponerles en palabras como me siento ahora. Pero tengo estados mentales muy extraños, y nunca les hago justicia al tratar de explicarlos. Asi, ahora, bajo la mortecina luz del foco de mi recamara, una luz que parpadea ("flickers", en ingles. Me encanta la palabra.) me siento en otro mundo.

Innocence.

The Fine Art of Love.

Me sacan de mi mundo. Me transportan a SU mundo, donde no tengo familia, solo compañeras de escuela y habitacion. La directora, las profesoras. Me educan en la danza, soy un modelo de belleza femenina, deseable, hermosa, casi eterea. Aprendo a tocar instrumentos. Leo y escribo poesia y prosa, invento historias maravillosas. Tengo buenos modales; se usar todos los cubiertos como se debe, se conducirme al tomar los alimentos en compañia de otras personas. Siempre uso vestidos, faldas, ropa apropiada para una señorita. Se como ser seductora, sensual; me se conducir como una dama de compañia, un adorno hermoso...un objeto.

Me han hecho una dama. Una silfide hermosa.

No se de hombres. Nunca los he visto, jamas he tenido contacto con alguno. todo lo que conosco de ellos es por las novelas que, ocasionalmente alguna compañera o incluso yo misma robamos de la biblioteca. Sueño con el amor.

Estoy reservada. Alguien me desea,ha pagado una suma por mi virginidad, por mi persona.

Sere una esposa perfecta. O una amante reservada. La que esperara a que su dueño, su comprador, decida abandonar su lecho matrimonial, dejar a su esposa dormitando, y venir en busca de los placeres que ofrece la juventud.

Han pagado por mi. Y por mis compañeras.

Somos muñecas, hechas perfectas para que nos compren como mercancia.

Tendremos hijos. Si son varones, habran de permanecer con su padre, seran educados como caballeros, y, algun dia, recurriran a esta "escuela" para comprar su propia muñeca. Ojala tenga yo un hijo.

Si es una niña...vivira como yo vivi. Sera llevada al colegio, educada, convertida en otra muñequita. Sera adquirida por un varon, que puede ser su primo, incluso su hermano...mientras puedan pagar, no importa la relacion.

En este mundo, ese es el precio de ser mujer.

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