Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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La Vida es Sueño.

Sueño.
Siempre he tenido un sueño, una imagen de mi misma que quisiera alcanzar.
Siempre quise ser alta, pero me quede en el metro y medio. No miento.
Quiero ser delgada. Guapa. Como las chicas de las peliculas y las revistas, o a las que a los fotografos les llaman la atencion. Quisiera ser hermosa, poseedora de ese tipo de belleza escalofriante, que te arrebata el aliento con una sola mirada.
Quisiera ser deseada. Todo esto ademas de lo que ya soy.

Es un sueño recurrente, lo tengo cada que imagino romance, o fantaseo con un gran amor. Es la clasica escena cliche, le sexo fuera de camara, el cigarro post-coitum, una botella de cerveza, o tal vez whiskey, Jack Daniel's. N tiene una en su recamara. Ultimamente me imagino su recamara. El atuendo es escaso, panties o boxers, a veces de color, a veces negros, y un top negro. El top siempre es negro. Soy alta, delgada , mi cabello es largo, y quien esta conmigo no tiene rostro concreto.

Es el sueño de lo que anhelo, y puedo alcanzar.

Mi realidad no incluye cigarros ni ser alta y delgada,mucho menos el pelo largo, porque me rape hace un mes y fraccion;mi realidad no incluye mucho de la fantasia. Mi realidad, a veces, es gris a mis ojos. Y puede que jamas tenga mucho de eso que anhelo.

Pero tengo amor. Tengo a mi lado a alguien que, le guste a quien le guste, da mucho por poder estar conmigo, a mi lado, y a su lado estoy en paz. Tengo amigos y amigas maravillosos, que me llenan el alma con su compañia y su apoyo.

Mi realidad es mi recamara, llena de mis cosas, con mi cama, mi "nido" de almohadas, peluches y chamarras que me ayuda a dormir sola, porque evita el frio y que algo me vaya a jalar los pies, mi espejo pintado por mi en un ataque de ira porque ELLA si tomaba clases de lo que queria y yo no.
Mi realidad es mi escuela, donde esta la gente que amo, mis amigos, mis maestros, mis hermanos y hermanas, esos a los que yo elegi.
Mi realidad son esos amigos que no se rinden conmigo aunque ya se saben mis dinamicas, o quisas por eso.
Mi realidad romantica es un cuartito, pequeño, con una cama a raz de piso, ropa por todos lados, una tele vieja y un DVD que ameniza las tardes, normalmente con peliculas de Saw; la realidad es una botella de Jack Daniel's que se compro para un campamento en Agosto del 2009 y SIGUE sin bajar de la mitad. La realidad es que nunca voy a ser esqueletica, porque mi cuerpo tiene otra forma, con curvas,y asi es bello. Mi realidad es que me desespero y por eso no puedo dejar que mi cabello crezca mas que a la altura de mis hombros, y eso cuando bien nos va, porque me encanta cambiar.


Mi realidad es que tal vez no me doy cuenta de que si soy hermosa, deseada, amada, inteligente, interesante, bonita como para robar el aliento, un angel, un ser de luz, lo suficientemente buena como para que los REPO! o cualquier otro ser famoso se de cuenta de que existo y ademas me tenga presente...en fin, muchas cosas asi.

Mi realidad es que yo sola me hago menos por miedo a la soberbia.
Y, en mi realidad, me voy a volver loca, poquito a poquito, si no decido hacer algo por mi.



Por eso, en mi realidad, La vida es sueño, y escribo mi realidad porque ASI estoy, al menos, haciendo algo.

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