Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.