Cuarta pared...¿que?

Si, ya desmadramos la cuarta pared. Esa cuarta pared que llevabamos cuidando desde siempre, desde que en la cabeza superamos los 3 habitantes. Y sonamos a enfermas mentales (bueno, Fae suena a enferma mental, nosotras solo somos elementos circunstanciales), pero les juro que hacer esto ayuda.

Si, soy otra vez yo. Las buenas noticias son que pronto la "Minimadre", mejor conocida como Di o Clairette Keir, tambien va a empezar a escribir. El color de la minimadre probablemente sea lila, o un azul mas clarito que el de Fae. Ya despues veremos si incluimos a mas personas en esta madre, y la hacemos una verdadera sopa de colores (partiendo de que cada "personaje" escriba con un color diferente. Yay for color-coding!)

Pero bueno, volviendo al punto de esto: ya no hay cuarta pared. La cuarta pared no opera con nosotras, asi que vayanse acostumbrando. Si, tenemos historias y vidas aparte, pero interactuar con otros fuera de la historia es...interesante. Por eso se va la cuarta.

Ahora, ayer invite a que me (nos) hicieran preguntas por aqui, y solo UNA persona contesto.
Y las preguntas:

1.-Mandy, ¿que se siente empezar de nuevo?

En primera, voy a dejar esto muy, MUY claro: vuelvo a ver que alguien me dice Mandy, y el imbecil no la cuenta. Amanda. Manda, si de plano les da hueva, pero nada mas. No "Mandy". no "Amy". Y definitivamente no "Bette".
Ahora, que se siente empezar de nuevo? Esque no empiezo de nuevo. Lo que paso, paso, y sigue ahi. encontrarme aqui es solo un paso mas, no cambia nada de lo que me ha pasado, ni nada de lo que soy; no es una oportunidad para corregir errores del pasado, ni un nuevo comienzo...es una oportunidad para hacer algo mas, y hacerlo bien. Y el prospecto es intimidante. Es...
Es un compromiso. Conmigo, con El, con Fae. Es una obligacion de hacer las cosas bien, o mejor no hacerlas. Cualquier paso en falso ahora no solo puede arruinar mi vida, sino que pone a muchas personas en riezgo. Haga lo que haga, sienta lo que sienta, repercute en mi, en las otras que estan aqui, y en Fae. Es mucha responsabilidad, pero a la vez es un alivio.


2.- ¿Si pudieras cambiar algo de tu pasado, ¿Que seria?

El pasado es algo que no va a cambiar, y eso tenemos que aprenderlo. Es el pasado lo que nos hace ser quien somos, sentir lo que sentimos, vivir como vivivmos. Y creo que si cambiara algo de mi pasado, yo ya no seria yo. Pero si tengo que responder a eso, hay unas cuantas cosas. Me habria ido antes de mi casa, y me habria encargado de que mi papa no viera un dia mas. El dia que me arrestaron, no habria ido a trabajar. En la carcel, hubiera escondido mejor las navajas. Eso habria evitado muchos problemas. Pero si cambiara eso, jamas habria vivido la experiencia mas importante de mi vida, y no seria Amanda. Seria otra persona, otro personaje, en otra historia.


3.- ¿Cual es el recuerdo al que mas te aferras en tus peores momentos?

El hecho de que sobrevivi; vi a la muerte directo a los ojos, y tuve el valor para enfrentarla y luchar por mi vida, porque alguien creyo en mi y supo que podria hacerlo. Las cosas no son faciles, pero luchar es lo unico que podemos hacer. Es mejor morir peleando que sin haber hecho nada.


4.- ¿Por que no aceptas que tienes un crush?

Volvamos un poco en esta publicacion. Primera pregunta. Por ahi, menciono que esta "segunda oportunidad" viene con bastantes responsabilidades y compromisos extra, entre los que cabe destacar el que si YO la cago en algo, si YO hago algo que pueda tener consecuencias o causar daños, me llevo entre las patas a Fae, Di, y toda la bola, sin mencionar que, siendo Fae la "anfitriona", un descuido mio puede afectar su vida personal (por eso hay que pensar antes de jugar rol, gente!)
Ese "crush" resulta ser una amistad de Fae, a quien ella quiere mucho. Pero si YO voy y me meto con esta persona de manera sentimental, Fae esta de por medio (el cuerpo). Y eso puede lastimar a personas, prestarse a malos entendidos, etc. Si las partes involucradas estuvieran dispuestas a asumir las consecuencias Y condiciones de llevar el crush a algo mas, entonces creo que no habria problema. Pero no se puede, esta mal visto, hay celos, etc. Entonces asi lo dejamos.

Ademas, esta persona tiene, a lo mucho, 20 años. Y considerando que yo/Manda tengo casi 40...no creo que sea la idea mas brillante.


Listo. Ahi estan sus respuestas. Sin quieren preguntar mas, estan los comments, el Facebook, correos electronicos y demas.

Proxima publicacion le toca a Fae o a Di.


(Pd: si terminamos de lavar los platos anoche. A la una de la mañana, pero a huevo que los lavamos)

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Explicando a la "Bastarda"

Bien, como ya lo habran notado, un personaje ficticio se apodero de mi blog.
Bueno, le regale un espacio en mi blog a un personaje ficticio que lo necesita. Si, esta mejor asi. Si sigo diciendo que se lo robo, me lo va a robar en serio.
Se preguntaran: ¿Por que hostias esta loca asegura que un personaje que no existe comparte su blog? Bien, mis queridos lectores, les explicare lo mejor que pueda como es que la "bastarda" se vino a meter aqui a escribir.

Se acuerdan del tio Gandalf? Bueno, pues tambien gracias al tio Gandalf, aunque indirectamente, esta pobre alma en desgracia es fanatica de los juegos de rol. Si que si. Desde muy chica me encantaba jugar a ser alguien mas, inventarle historias a mis personajes, incluso inventar personajes. Es algo que he hecho toda la vida, aun sin saber como se llamaba.
Y de cierto modo es terapeutico, eso de tratar de seralguien mas, de ver la vida como la veria esa persona a la que estas jugando:adoptas su estilo, sus mañas, sus habitos y costumbres, sus sueños, sus miedos, sus gustos...con decir que yo odiaba comer fresas hasta que empece a rolear con Mara Masanni, un personaje mio que ama las fresas. Esa adiccion me fue heredada por un figmento de mi imaginacion. Se imaginaran ahora por que me hice tan fan de la pelicula de Alice In Wonderland que Burton acaba de sacar. Digan lo que digan, esta maravillosa.

El punto es que he llevado mi relacion con mis personajes de Rol a algo mas alla de lo convencional. No basta con querer ser una persona para poder lograr un juego de rol convincente, ni hacer research funciona al 100%.
Para mi, un juego de rol convincente se logra cuando no solo puedes ser el personaje, sino tambien lograr aceptar al personaje como una entidad con existencia propia, con una historia y una vida a parte de la tuya. Son entes que existen, de algun modo, porque tu o alguien mas los creo, y les dio vida. Tu solo eres el medio por el que se manifiestan en el momento.
Si, suena cañon a canalizaciones espirituales, no? Pero como ya sabemos que esa es mi area de expertise, creo que la tecninca funciona bien.
Yo no solo juego o interpreto a estos personajes: les doy una vida. Hablo con ellos. Los dejo ser aparte. Aprendo de ellos, ellos de mi, si no no tienen por que estar aqui. Y de cada uno he aprendido cosas diferentes.

De Mara, por ejemplo, he aprendido que una vida con lujo y sensualidad no esta mal, y que mientras conoscas tus limites y sepas aceptar quien eres, la vida que vivas siempre sera la mejor.
De Claire he aprendido a levantarme de cualquier caida,por mas dolorosa y peligrosa y potencialmente mortal que esta pueda ser; la vida es una carrera de obstaculos que hay que terminar, de preferencia lo menos madreados posible.
De Di, mi niña hermosa, he aprendido que la inocencia y la felicidad son siempre las mejores armas que tenemos contra el mundo, y que tratar de huir solo nos lleva a sufrir.
De Shilo, que no es mia, pero como si fuera, he aprendido que, aunque el mundo es un lugar que asusta, o mas bien, que la gente ha convertido en una completa casa del terror, siempre depende de nuestras propias decisiones el que hacer con esto. Shilo y yo creemos que se pued elograr un mundo mejor con solo intentarlo. Tambien con shi he aprendido a manejar una vida con una enfermedad que puede ser para siempre. Luchar contra la condicion no tiene caso, asi que mejor hacemos lo que podamos para estar bien.

Pero luego de todas estas niñas maravillosas, esta la que no cuadra del todo aqui. Una mujer, de aproximadamente 37, 38 años (de hecho cumple hoylos 38, felicidades, bastardette!), con muchos,muchos pedos en la cabeza. No es una persona mala, al contrario, lo unico que quiere es algo en lo que creer, algo por que seguir. Mi bastarda adorada, que,en su existencia "oficial" ya esta mas muerta que el pavo que nos cenamos en Navidad.
Amanda Young se apersono oficialmente por primera vez en mi cabeza por ahi de Agosto de 2009, tras una tarde de ver peliculas de Saw con el niño N. Es un personaje que asusta, si, no lo niego. Amanda me da mucho miedo,mas cuando esta triste o enojada, porque entra en verdaderos lapsos de ira destructivos. Llora mucho. Llora todas las noches, porque la culpa que siente por las cosas que ha hecho se hace grande con la noche, y se la quiere comer desde adentro. Platicando con ella, he intentado explicarle que son cosas por las que ya pago, lecciones que deberia guardar para aprender de ellas, no para martirizarse. Se enoja a veces, me dice que yo soy igual. Si, Manda, pero yo tengo 18 y mucho tiempo para corregir lo que hago mal. Se queda callada. Me abraza. "Te voy a volver loca, peque, no me tengas aqui". Pero ya estoy loca, bastardette, como ves?

Y hace poco, pensando y platicando con ella, llegamos a la conclusion de que necesitaba sacar todo eso que tenia adentro. Decirselo a John. JA! hasta crees, si el se entera de todo lo que le pasa por la cabeza, dice ella, la mata. Hay cosas que ni el debe saber.
Entonces le dije que escribiera en el blog. Que yo le daba chance. Que sacara todo ahi, al fin, no era probable que John leyera esto. Dudo que se meta a espiarla por internet, confia en ella.
Entonces Amanda accedio a escribir lo que le pasa por la cabeza en este espacio. No se con que frecuencia lo vaya a hacer, pero se que lo hara seguido. Yo se lo permito. Siempre que escriba ella, sera con letra roja. Es su color. Esta bien asi.

Un personaje ficticio se robo mi blog.
Bienvenida a "Sopa de Colores", bastardette. Amanda.
Gracias por seguir.

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Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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Imagenes FTW!

(Todas las fotos me las encontre por la web.Otras las tome/hice yo. No Copyright infringement intended)

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