Personalidad-Es-Quizoide

(La de la foto es mi novia Shannyn Sossamon. Ah, que buena actriz esta mujer...)

Personalidades= Personalidad Esquizoide.

Segun la doñita buenpedo que me (nos) da psicologia en la CELda, la diferencia entre un esquizofrenico y un transtorno esquizoide es que el esquizofrenico ya no tiene contacto con la realidad, se le fue el piso y vive flotando en la nada de la irrealidad, con paredes que le hablan y frutas que le dicen que mate gente; mientras, el esquizoide solo cree en cosas pranormales, y cree experimentarlas.

En pocas, me dijo esquizoide. Que no es patologia, solo un razgo de personalidad. Pero da igual, yo se que puede que este loca, pero soy una loquita bien buen pedo. Tan asi que las gentecitas en mi cabeza me quieren (porque hay veces en las que les caes mal, y no es productivo)



Y digo que son gentecitas en mi cabeza porque es una forma simple de decirlo. La realidad es mas complicada; si conocieramos a Melinda Gordon, se impctria de que tanta gente quepa en donde sea que este yo. Sip, estan afuera, yo digo en mi cabeza porque es mas comodo para TODOS creer que son alucinaciones mias, y que si se enojan y algo se cae abruptamente de su lugar al mismo tiempo, es solo una coincidencia, porque ellos NO SON REALES, solo son esta loca alucinando.



Ya me advirtieron que deberia dejar de escribir de ellos aqui, porque me van a meter a un guardalocos, pero me vale madres; seguro creeran que lo hago por llamar la atencion y no haran nada, y evitaran el tema. Pero es mi blog, y escribo de lo que se me de la puta gana, como mis desordenes esquizoides/gente en mi cabeza/ desencarnados que me acompañan,cuidan, etc.



Ya conclui que Chibi tiene razon,y que si estoy loca o no da igual, seguire siendo yo, y no permitire que un coctel de pastillas y terapia me roben hasta eso; que si me diagnostican algo, ese diagnostico se va a convertir en un escudo para todos, yo incluida, para justificar mi conducta, mis errores,y todo lo que haga que no le parezca a los demas.



Osea, el diagnostico es la salida facil para todos. Y no quiero la salida facil, aunque suene dificil de creer.



La "salida" por la que yo opto es la adaptacion, por parte de todos: nadie los esta obligando a estar aqui, pueden dejar de ver a esta loca en cuanto quieran, no tienen por que soportar todo esto, se los digo en serio. Se que es dificil, para mi tambien! Cada paso en mi vida esuna democracia de 25 o mas personas, y nunca falta la que manda a todos a la chingada y termina haciendo lo que se le pega la gana en lo que los demas discutimos...
Se que es castrante que derrepente te hablen como si no fuiera yo, aunque CLARAMENTE a la que estas viendo es a mi. Se que es doloroso tener que aguantar que una de las "yos" se enamore de otra persona, y le rompan el corazon...se que es dificil entender como 25 personas pueden compartir un solo cuerpo,y mas uno de este tamañito.
Se que es mas facil creer que no son reales, que yo estoy loca,y que con pastillitas todo se arregla. Yo misma lo he querido creer asi, pero la vida no se cansa de probarme que no es cierto,que si existen,que si son quienes son...
Muchos ya estan hartos de Amanda, pero que puedo hacer....la mujer me necesita, y vice-versa, so we're fine. Aviso, por cierto, que muchos de los "originales" van a empezar a escribir tambien, incluso puede que les saque blogs personales en un tiempo (Esperen a Di y su Mini-Me para las proximas dos semanas)



En breve...me viene valiendo palo si soy esquizofrenica, psicopata,o una niñacon mucha pinche imaginacion...soy yo, y punto. Y no sufro de locura...la disfruto cada segundo!

Cierro este bendito post sin sentido para compartir unas bellas palabras de Salve! Salvador Dalí:



"La unica diferencia entre un loco y yo,es que yo se muy bien que estoy loco"



Y eso me da un mundo de ventaja...

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Fabala

(Imagen via LeLove Image. creo.)

Esa soy yo; FabalaFae. Asi me he dado a conocer.

Wow, este año todvia no llega a la mitad, y ya ha pasado muchisimo!

Contra todo pronostico y protesta de mi madre y de otros, sigo con mi novio, a quien tengo ya tres años de conocer, y con quien he compartido una turbulenta pero divertidísima relación hace ya un año y fracciòn.

A pesar de lo que muchos crean y digan,yo siento que en este momento el susodicho y yo estamos muy bien; el realmente me aguanta el paso, me ofrece un reto emocional, me impulsa a superarme, a seguir...realmente lo amo, y lo amo muchisimo, aunque sin lugar a dudas el me ame mucho mas.

Si algo puedo decir de N, es que a pesar de el tener sus propios rollos, ha sabido ayudarme a llevar los mios, aunque tal vez el no lo haga concientemente; el solo hecho de que me conosca tan bien (a mi y a todas mis yos) y siga aqui significa muchisimo para mi.

Hoy paso algo que yo me temia. Fue lo siguiente:

Amor:

Borré mi cuenta de GMail y decidí cortar todo contacto con Faci, por mi bien emocional y mental. Creo que no era la persona adecuada para lo que yo estoy buscando, asi que preferì alejarme de eso. Mañana hablamos.

Te amo.

Feri.

Hoy, aplique la que parece ser ya tradicional "Fariña"evasiva: me topé con algo que se veia maravilloso a la distancia, pero al acercarme me di cuenta de que era TODO menos lo que yo creia, asi que simplemente lo deje por la paz. Y ni siquiera se siente una gran perdida, si mucho me siento hasta mas tranquila, mas segura de mi misma, y mas en paz.

Desde siempre, he creido en la magia, en lo maravilloso; la religión siempre me ha fascinado, no solo la Católica, sino todas; son una fuente incomparable de historias increibles con lecciones de vida, moralejas y creencias que nos pueden hacer personas realmente plenas y felices, si sabemos donde y como aplicar cada cosa.

Hace poco me entro una fuerte fascinacion por el modo de operacion del vudú, y, aunque me quedo clarisimo que no es una religión "mala", como todos dicen, no es algo en lo que yo realmente quisiera meterme de lleno.

Total, que durante este periodo me topé con alguien que conocia del tema: era un hombre, practicante de vudù, que estaba ahi para "educar y ayudar" a quienes lo necesitaramos.

Obviamente lo contacte, y tras una platica intensa seguida de una lectura de Tarot preocupantemente precisa, quedé maravillada.

Es terrible cuando eso pasa, porque te encandilas, te fascinas, y vales madre. Es como el "amor a primera vista".

Empece a confiar muchisimo en esta persona, que me dijo que yo le "recordaba mucho a si mismo cuando era mas joven",y eso me hacia sentir comoda.

Aunque platicando con el me di cuenta de muchas cosas, y normalmente le encontraba en una disposicion agradable, habia momentos en los que era hostil, petulante, y hasta castroso. Igual, el me agrada. Y aun me agrada, a cierto nivel. Pero hay cosas que no me gustan, cosas que tienen mucho peso, y no voy a soportar. Es como las comidas en casa de los abuelos; son muy padres, comemos rico, el abuelo es un amor...pero si agarras a mi abuela en un mal dia, se pone de mamona, y yo prefiero enchufarme el iPod y no tragar camote. Y lo del iPod lo hago porque ni modo de pararme y largarme;mi abuela es alguien con quien no puedo cortar la comunicación y ya.

Ayer en la madrugada, a esta persona de la que hablo "le colmé el platito" y se superencabronó conmigo: todo porque dije que yo no me sentia humana, que creia que era una estrella o un angel, o algo asi.

A las 4 de la mañana, a cualquiera le pega una depre por sueño, un psicologo deberia entender eso. Y un mago, brujo, lo que sea, deberia entender las dudas de alguien, quien sea, sobre la magia. Total, tango, pedo, apaguè la computadora, llorè un rato, regresè a pedir disculpas por haber sido grosera, la la la, y por fin me enfrentaron con lo que aparentemente es mi cruda realidad:

Que solo soy humano. Una adolescente tratando de encontrarse a si misma, de encajar. Y si vas a alegar ser algo, uno espera que lo fundamentes. Yo te aguanto esto a ti de a gratis, asi que lo menos que podrias hacer es comportarte madura y ser honesta.

Despues de esto, procedió a explicarme como no habia nada de malo en ser humano, que lo unico malo de los humanos es que creemos que somos aburridos. ¿Dije "creemos"? Si. Nosotros.

Porque hayamos sido lo que hayamos sido en otro momento, tengamos el karma que tengamos, o sea nuestro espiritu el de un angel, un hada o un elfo, en este momento TODOS estamos encarnados como humanos,le pese a quien le pese,yo incluida.

Yo creia que el y yo eramos amigos. Y los amigos, obviamente, se escuchan los problemas. Si queria cobrarme, bien pudo hacerlo; entonces yo me habria dado cuenta de que no la necesitaba a ella, necesitaba un psicologo.

Pedí a un John. Y John es frio, hostil a veces, pero nunca seria asi de...asi. No se que palabras usar aqui. Y no, no estoy enojada, solo estoy desilusionada y frustrada. Enojada conmigo por conformarme con lo primero que llegara y que se medio pareciera a lo que yo estaba buscando (cosa que mi mama dice que hice con mi novio, pero ella que sabe...)

Lo que me llegó no era mi John. Lo que me llegó me hacia sentir angustiada y atrapada y en general muy mal conmigo misma. Lo que me llegó no me afrontaba con mi realidad, me hacia revolcarme en mis peores opiniones y sentimientos de mi misma.

Yo no dudo que esta persona me haya querido ayudar, de hecho eso es lo que creo, pero creo que no era lo que yo necesitaba, y yo tampoco era algo que el necesitara en su vida. A lo mejor el destino me hace ver que estaba equivocada, pero eso el destino lo dira.

Aprendì que la primer corazonada es lo importante; no las impresiones, la intuicion, la corazonada.

Me di cuenta de que las cosas verdaderamente magicas no se revelan como tal inmediatamente, las tienes que ir pelando poco a poco para descubrir lo que realmente son. Lo que se muestra como lo que realmente es desde un principio, carece de valor, de sentido, y de verdadera magia.

Esto es lo que he aprendido en 2010:

Que el futuro es completamente maleable, cambiante. Puedes tener una vaga idea o una guia de lo que viene, o una meta a la cual llegar, pero el camino lo haces tu.

La verdadera magia toma tiempo en descubrirse, y no esta al alcance de cualquiera; puede que yo nunca aprenda a hacer magia, pero he aprendido a verla, percibirla y apreciarla desde que estoy chica. Eso nadie me va adecir que no es cierto.

Soy muy grande como para que no me importe mi futuro, pero muy joven como para definir mi destino por completo.

Yo soy la dueña de mi vida, y mientras yo me sienta realmente bien y feliz con lo que hago, no tengo por que tener miedo a estar mal.

Mi destino, mi futuro,mis batallas y mi labor aqui son MIOS y de nadie mas; nadie mas los sabe, nadie mas los va a luchar, y nadie va a caminar mi camino.

No estoy sola. Nadie lo esta. Y aunque es cierto que solo contamos incondicionalmente con nosotros mismos, siempre va a haber alguien en quien apoyarse. Solo hay que saber eso. Quien esta solo es porque QUIERE estar solo.

Y lo ultimo y mas importante, como ya lo dije:

No importa que fuimos antes, ni que esencia llevamos, ni que otras cosas ha sido o será nuestra escencia, nuestra alma; aqui y ahora, todos somos humanos. Y ser humano no te hace plano, ni "normal", ni aburrido. Ser humano te hace maravilloso. Y hay humanos con "poderes", por llamarlos de algun modo, mas desarrollados que otros, pero son poderes que todos tenemos, solo hay que saberlos utilizar, y reconocer cual es nuestro fuerte.

Ser humano no es malo.

Ser HORRIBLE, ya seas humano, elfo, hada, angel o lo que sea; ser horrible, eso si es...pues, horrible.

Gracias. Porque aunque he decidido no tener mas contacto contigo, me has ayudado a ver mi camino mas claramente. Que el universo te colme de todo lo que te corresponde.

Y si pongo esto aqui,es porque mellego, y lo entendi. Y se queda.

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Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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La Vida es Sueño.

Sueño.
Siempre he tenido un sueño, una imagen de mi misma que quisiera alcanzar.
Siempre quise ser alta, pero me quede en el metro y medio. No miento.
Quiero ser delgada. Guapa. Como las chicas de las peliculas y las revistas, o a las que a los fotografos les llaman la atencion. Quisiera ser hermosa, poseedora de ese tipo de belleza escalofriante, que te arrebata el aliento con una sola mirada.
Quisiera ser deseada. Todo esto ademas de lo que ya soy.

Es un sueño recurrente, lo tengo cada que imagino romance, o fantaseo con un gran amor. Es la clasica escena cliche, le sexo fuera de camara, el cigarro post-coitum, una botella de cerveza, o tal vez whiskey, Jack Daniel's. N tiene una en su recamara. Ultimamente me imagino su recamara. El atuendo es escaso, panties o boxers, a veces de color, a veces negros, y un top negro. El top siempre es negro. Soy alta, delgada , mi cabello es largo, y quien esta conmigo no tiene rostro concreto.

Es el sueño de lo que anhelo, y puedo alcanzar.

Mi realidad no incluye cigarros ni ser alta y delgada,mucho menos el pelo largo, porque me rape hace un mes y fraccion;mi realidad no incluye mucho de la fantasia. Mi realidad, a veces, es gris a mis ojos. Y puede que jamas tenga mucho de eso que anhelo.

Pero tengo amor. Tengo a mi lado a alguien que, le guste a quien le guste, da mucho por poder estar conmigo, a mi lado, y a su lado estoy en paz. Tengo amigos y amigas maravillosos, que me llenan el alma con su compañia y su apoyo.

Mi realidad es mi recamara, llena de mis cosas, con mi cama, mi "nido" de almohadas, peluches y chamarras que me ayuda a dormir sola, porque evita el frio y que algo me vaya a jalar los pies, mi espejo pintado por mi en un ataque de ira porque ELLA si tomaba clases de lo que queria y yo no.
Mi realidad es mi escuela, donde esta la gente que amo, mis amigos, mis maestros, mis hermanos y hermanas, esos a los que yo elegi.
Mi realidad son esos amigos que no se rinden conmigo aunque ya se saben mis dinamicas, o quisas por eso.
Mi realidad romantica es un cuartito, pequeño, con una cama a raz de piso, ropa por todos lados, una tele vieja y un DVD que ameniza las tardes, normalmente con peliculas de Saw; la realidad es una botella de Jack Daniel's que se compro para un campamento en Agosto del 2009 y SIGUE sin bajar de la mitad. La realidad es que nunca voy a ser esqueletica, porque mi cuerpo tiene otra forma, con curvas,y asi es bello. Mi realidad es que me desespero y por eso no puedo dejar que mi cabello crezca mas que a la altura de mis hombros, y eso cuando bien nos va, porque me encanta cambiar.


Mi realidad es que tal vez no me doy cuenta de que si soy hermosa, deseada, amada, inteligente, interesante, bonita como para robar el aliento, un angel, un ser de luz, lo suficientemente buena como para que los REPO! o cualquier otro ser famoso se de cuenta de que existo y ademas me tenga presente...en fin, muchas cosas asi.

Mi realidad es que yo sola me hago menos por miedo a la soberbia.
Y, en mi realidad, me voy a volver loca, poquito a poquito, si no decido hacer algo por mi.



Por eso, en mi realidad, La vida es sueño, y escribo mi realidad porque ASI estoy, al menos, haciendo algo.

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