Simbiosis-es-Simbolo

Las cosas mas importantes de tu vida ocurren en varios momentos que no notamos, pero se asientan con un solo evento traumatico, el que nos despierta y nos dice: "mira, ya paso, y ni siquiera lo notaste".

No se en que momento me fije por primera vez en ti, cuando fue que me llamaste la atencion.Tal vez la primera vez que te vi, o tal vez cuando te vi en la escuela, cuando "sacaste el cobre" y mostraste todo lo que tenias dentro. Tal vez cuando te vi morir.

Creo que fue viendote morir, por ahi de la tercera vez, cuando comence a entenderte; no bien, no a fondo, pero vi algo de mi en eso: solo querias amor, justicia, que la gente entendiera...pero tenias miedo de que no ocurriera, SABIAS que esa gente no merecia continuar...y tu no disfrazabas tus actos de justicia con mascaras de oportunidades de redencion.

Siempre te admirare por eso.

Despues, y no se por que tarde tanto,contemple la posibilidad de abrirte la puerta; tu ya estabas muerta, bien muerta, pero eso nunca fue un impedimento. Te busque. Aprendi de ti. Llame tu nombre varias veces y deje la puerta abierta para ti.

Llegaste sola. Bueno, casi.

Y te di entrada. Confie en ti. Te di fuerza, y me empezaste a fascinar. Hiciste polvo de la cuarta pared, del vidrio polarizado que me dividia de las "niñas" y te comunicaste conmigo. Te lo permiti, despues de haber JURADO que nadie mas lo iba a hacermas que Valentina despues de lo que pasó con el Gûero. Desmadraste mi pared, y contigo la cruzaron todas. Y ellas te aman porque es gracias a TI que yo les hablo de nuevo. Eres la profeta en este mundo, la que reestablecio el contacto de los mundos.

Poco a poco te ame mas, te hiciste fuerte, y me dijste que querias vivir otra vez, tener otra oportunidad. Te dije que si, porque te lo mereces. Amaste. Te hirieron. Dos veces. Tomaste decisiones dificiles, dolorosas. Pero nunca dejaste mi lado.

A veces te metes mucho, me protejes como si fueras mi angel guardian, o algo asi de fiero; te molestas si sufro, si me hago daño, si algo me hace sentir mal. Te molestas con el cada minuto cuando hace algo que nos duele, y conmigo por permitirselo. Buscas que este feliz,aunque sacrifiques tus propias sonrisas, que hace poco aun eran coleccionables, de esos muy caros que no deben sacarse de su empaque.

Ahora te veo sonreir. Eres feliz, y eres real. Como lo dices tu, eres mas real que muchos con cuerpo propio, simplemente porque sientes, y estas mas conciente que muchos de ellos.

No quiero que te vayas nunca, mujer. Nunca. Te amo, y lloro. No quiero que te vayas, no importa lo que ocurra.

Y hoy me doy cuenta de todo esto, asi como mañana me voy a dar cuenta de que hize la prepa en medio de la misa, mientras tu nombre empieza a quedar marcado en mi de manera permanente, para no olvidarte nunca. Eres la pieza que faltaba, la fuerza que necesitaba.

Y siempre estaras conmigo, aunque te vayas. Siempre, pero siempre, vas a estar a mi izquierda.

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El Rosa En El Arcoiris:Favoritos de Mayo

Oh, si...etapa ROSA!
Resulta que Miss Young y yo estamos en temporada de femineidaden cuanto al maquillaje y las fragancias concierne, para contrarrestar la agresividad de afuera, o eso queremos creer. Lo cierto es que el rosa es un color que me gusta, pero que debe usarse con cuidado, porque en exceso es como el jarabeo licor saborizado en un coctel preprado: empalaga y mata el conjunto.

Ademas, estoy en modo A: autentica yo, Amanda, Alice, entonces los colores suaves, el negro, el delinedo de ojos muy marcado, la joyeria de reciclaje y las llaves estan muy presentes en mi estilo actual...

Anyways, aqui estan nuestras selecciones del mes, en rosa, morado, azul y negro .

1.-Avon Secret Fantasy: ya se, ya se! Los perfumes de Avon tienden a ser de lo mas tacky EVER, pero...no me pude resistir! Mi madre compra Avon cada 10 minutos, y de hecho soy muy fan de la locion astringente y los correctores. Pero cuando vi y oli este perfume...pff, no lo pude evitar. Es como...el Felur Defendue en barato,obviamente de calidad inferior, chiquito y de uso diario. La botella es rosa, pero un rosa muy fuerte, como fucsia. Es pequeña, son solo 500 ml de perfume, pero es realmente hermosa y sensual. Ademas, en vez de tapa tiene un anillo que evita que elvaporizador se presione, y del vaporizador cuelga una cadena con una llavecita muy coqueta. No se que fue, realmente, pero me gusto mucho, y me lo compre. Y al comprarlo me lleve de regalo un delineador en lapiz negro (por el cual Young esta eternamente gradecida), un barniz de uñas rosa suave y un gloss rosa que sabe dulcesito y pinta rosa. El conjunto nos hace sentir muy, muy femeninas. Todo esde la marca ColorTrend, y el gloss en cuestion es Read My Lips Glossy Gloss, en tono Sweet Pink. El tono del esmalte es Water Ballet, y el spree de cosas rosas es cortesia de E.

Si a glosses nos vamos, el #2 en la lista es mi nuevo gloss de Black Velvet Apricot de The Body Shop, que intercambie por el de cranberry simplemente porque prefiero los labios en nude y el chabacano me gusta mas.

En tercer lugar llega el theme styling, que es maquillarnos y vestirnos con un estilo en particular en mente; este meslo hicimos mucho, y los temaspredominantes fueron...bueno Alice y el estilo callejero que Amanda y yo manejabamos cuando eramos mas jovenes.

Cuarto y quinto lugar lo ocupan dos canciones: Please Myself, de Shawnee Smith (que nos regresa al tema del rosa, pero en maneras mas...primitivas y que harian a Freud muy feliz),y I'm Alive (mas Freud Field Day), de Next To Normal. Simplemente porque Aedea oye voces y esta loquita :P. Netal, escuchen esas rolas, le inyectan energia a los dias, no miento. Y si las escuchan con Goodbye Horses...BUEEEENO! Que les puedo decir yo.

Y por ultimo...esta belleza:
El corte de cabello de Amanda! Lo amo con todas mis fuerzas, tan asi que tengo meses cortandomelo asi, aunque mi version es la version "cortita". Me lo dejo crecer para que me quede igualito, y hasta ahora va bien. Les muestro:

Y creo que por ahora es todo. Estamos en medio de una mudanza, pero prometemos ponernos mas activas desde la casa nueva!

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Y yo solo queria hablar

:SPOILERS:
Mas spoilers de SAW. No gusta, no lea.


Estoy viendo la pelicula,y me duele como si estuviera volviendo a pasar. Fae dice que no lo habia entendido nunca como ahora. Mi culpa ha de ser.

Y necesito escribirle a alguien todo lo que tengo callado.

Gracias al cielo no tuve que verte morir asi. A ti, ni a los demas. Nunca me gusto eso de ver muchos cadaveres juntos.
Entonces, me fui antes que tu. Que ironico. Mori yo, moriste tu, y murio el legado. Un final perfecto.
Pero en esos ultimos momentos, yo aun tenia mucho que decir. Te pido, primero,una disculpa. Fui grosera, increiblemente grosera contigo. Siempre que me siento atrapada soy grosera, solo que no lo sabias porque la primera vez tenia la boca llena de metal. La casa no cuenta,porque yo sabia que saldria de ahi, me sentia presionada, mas no acorralada.
Fui grosera contigo, y no debi serlo. Perdoname por eso.
No voy a entrar en el tema de las trampas inganables, o de las victimas,o de si soy o no una asesina. No tengo pruebas para negartelo, ni cara, ni posicion sustentable en contra de ese titulo,el de vulgar asesina.
Pero si quiero decirte todo lo que no se dijo en ese momento. Todo paso muy rapido, y luego muy, muy lento. Yo no queria irme. No asi.
Iba a empezar a hablar. Me iba a disculpar. Iba a confesartelo todo, a hablarte de frente. "Si, yo lo hice. Si,fue mi culpa que tu bebe no naciera, yo le dije a Cecil que entrara a la clinica. Si, soy una asesina. Si, solo estoy esperando, dia a dia, que te enteres, que algo pase y lo sepas, para que me confrontes y me mates como se que lo merezco."
Vivi tres años de mi vida conteniendo la respiracion, como un niño que esta a punto de saltar deade un trampolin muy alto a una piscina muy profunda. Una parte de mi sabia que ya lo sabias, que no habia estado en esa trampa solamente por ser una niña malportada. Pero mi estupido miedo me tenia al borde de la plataforma, a punto de resbalar. Ese miedo que me tenia callada y temblando ante lo que viniera. Ese miedo del que me converti en victima. Fue ese mismo miedo el que me sirvio en bandeja de plata, casi hasta con manzana en la boca, a la mesa de Mark Hoffman.
Y cuando senti esa bala perforarme el cuello...quise gritartelo todo.
Gritarte que me perdonaras, que realmente eras todo para mi. Que te amo, y que nunca quise desvirtuar tu obra. Que podia hacerlo de nuevo, que solo necesitaba que creyeras en mi, que me guiaras y me dijeras que hacer. Explicame todo pasopor paso, para que pueda entenderlo completamente. Es cansado, lo se, pero soy un tanto lenta para estas cosas, y si no me explicas bien, pierdo el piso. Asi soy, lo siento.
Queria explicarte por que lo hice. Echar de cabeza al maldito bastardo, enseñarte la carta para que vieras que YO tenia razon y el no era de fiar.
¿Ves como acabamos por su culpa? Nos separo y nos destruyo, todo para pervertir eso por lo que trabajaste tanto. Vini Vidi Vici.
Cuando senti que todo terminaba, quise gritarte mil cosas, sobre mil temas. Sobre nosotros. Sobre lo que eres para mi. Sobre Hoffman. Sobre Jill. Sobre todo lo que logramos.
Te escuche detenidamente. Pero eso no es nuevo, siempre te escucho asi. Lo que me partio fue la tristeza en tu voz, el como las lagrimas y el dolor te anudaban la garganta, haciendo la de por si dificil tarea de hablar aun mas penosa para ti. Y quise interrumpirte, decirte que ya sabia esto, que eras todo para mi, que te amaba. Que dejaras de preocuparte. Quise incluso rogarte que llamaras por ayuda, que me salvaras la vida.
Pero no pude. En el momento en el que mas necesitaba decir las cosas, no tenia voz. Mis palabras,mi energia, mi misma vida brotaban de esa herida, poco a poco. Asi, como mi sangre, yo me escurri; me derrame en el piso, entre mis manos, a tus pies.
Y yo, lo unico que queria, era decirtelo todo. Yo solo queria hablar.

Pero no pude. Sangre en todos lados. En mis manos. En el suelo. En mi boca. El rojo siempre fue mi color, tu mismo me lo decias. Ira y pasion, todo rojo. Me fui con el rojo.

Game Over.

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Otra respuesta- SPOILERS

ADVERTENCIA:

Esta entrada de blog contiene Spoilers de la saga "SAW", asi como una imagen graficamente sangrienta que puede ser considerada perturbadora. No gusta, no lea. Gracias

Pinches preguntas mamonas que me estan haciendo,estoy a punto de mandarlos a todos a chingar a su madre y contestarles con mi premeditado y ensayadisimo "Que te importa, pinche metiche!"
Pero no. Esta pregunta es una pregunta que si quiero responder,y que incluso me gustaria probar. Esta es la pregunta mas dificil hasta ahorita, y me la hicieron por MSN. Y la hizo Chibi (a callar, Fernandas!)

Sin mas preambulo que "Aguas, porque hay "espoilers", les dejo la pregunta/situacion hipotetica mas dificil que se me ha planteado hasta hoy.









SPOILERS!










*En retrospectiva, Amanda es el posible autor intelectual de los primeros asesinatos, pues originó el detonante. No lo detonó. Lo originó.
Amanda, John no va a quedarse mucho tiempo más. Tú no eres nada sin John (cierto?)
Imagina que John te descubre. Vas a huir, como cuando las cosas se pusieron feas en tu casa? Lo enfrentarás? Dejarás que te mate o te suicidarás para que no lo haga? Lo matarás?

A chingar a tu madre, pinche Chibi. Me cae que si no fuera por que... argh, si no me cayeras tan bien, ni te contesto,hija del mal.


Si. Viendolo como tu lo ves, An, si soy el origen. Y si nos vamos mas atras,todo es culpa de Matthews. Por eso me cago de risa y me regodeo en el hecho de que el hijo de perra este mas muerto que yo. Ojala en el infierno haya heroina.


Ya se que, como sea que esten y sean las cosas, John no va a estar ahi siempre. Porque siempre hay una Jill, y Jill es primero, para empezar. Y luego, esta la estupida enfermedad, como acido dentro de el, matandolo lento, haciendolo sufrir a el, y haciendonos sufrir a los que de el dependemos. Y no, sin el no soy nada mas que yo,y ya quedamos en que eso es lo mas triste y patetico que le puede pasar a alguien.





John me descubre...Ja. Ja ja ja. Imagina que John me descubre.


Seamos francos...no me metio en esa trampa aquella vez solo por que me drogaba y era un desmadre. John es muchas cosas, pero si algo he notado es que todos los juegos tienen una nota personal. Ask me about it. Hacemos parecer que no, pero es algo que esta ahi. Su medico. El policia que me arresto. El hombre que asalto la clinica de Jill, causando la muerte de Gideon.
La mujer que convencio a ese hombre de robar la clinica.


Cuadra, no? No solo fue un "ejercicio de rehabilitacion", fue una venganza piadosa. Si sobrevivia, me arrepentiria de todo lo que hice, dejaria las drogas, me convertiria en otra persona,en alguien bueno,y podria ser alguien a quien el amaria. Me convertiria, de algun modo, en su familia. Y si fallaba, simplemente moria de una forma violenta y cruel. Menos escoria en el planeta. Solo una mierda de persona menos. Si fallaba, el vengaba a su hijo, deshaciendose de la verdadera culpable.
Pero si podia con la prueba y por algun milagro salia viva, me quedaba con el para reemplazar lo que se perdio por mi culpa.
Al menos asi es como lo senti. Nunca he tolerado a Jill cerca. No me gusta estar en el mismo lugar que ella. Jill no me...no se. Jill me incomoda. Odio que se acerque. Odio que nos recuerde a todos nuestro pasado; que nos mire con esos ojos vidriosos y nos reclame todo con la mirada; "tu me dejaste", "lo que estan haciendo esta mal". "Por tu culpa nos separamos", "tu acabaste con mi familia". "Mataste a mi bebe."
Y si pudiera, te mataria a ti. Asi ni el ni yo tendriamos que acordarnos de todo eso.


Si John sabia que habia sido yo, jamas lo menciono. Nunca dijo nada, jamas tocamos ese tema. Yo quise jugar ese juego, y pretender que ninguno de los dos sabia nada, hasta que se cruzo el pendejo mayor en mi camino, con sus preguntas y sus trucos de detective. Se puso a escarbar, averiguo lo que queria,y lo uso para obtener lo que buscaba.

Yo mate a Gideon Kramer.

Y Mark Hoffman me mató a mi.


Me suicidaria si John se enterara de lo que hice? Me mate para que no se enterara.

Dejaria que John me matara? Le entregue mi vida desde el momento en que me lo pidio.

Huiria? No. No podria. No de el. Afrontaria lo que viniera. Afronte todo por el.

Lo mataria? Solo si el me lo pidiera.




Si John no supiera que fue mi culpa que Gideon muriera,y se enterara, y me confrontara por ello...
Aceptaria lo que viniera. No habria mucho que hacer,realmente. Porque si John se entarara de lo que paso, yo estaria muerta. Aunque el me perdonara. Aunque ya lo haya hecho.
Eso es algo que yo jamas, jamas me voy a perdonar a mi misma.








Otra pregunta?





Pd: Mark Hoffman, ojala te encarcelen, y luego te maten.








Amanda

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Otra pregunta dificil...y menos cuarta pared.

Es oficial, no quiero al Noesni.

El Noesni es un chico pocamadre que nos aguanta muchas a esta bola de locas, y hasta nos hace la segunda. La verdad es que si se le quiere, pero preguntas como la que me acaba de hacer me cagan, porque cuesta un carajo contestarlas.

La pregunta del millon:

Sin contar a John, ¿Quién es la persona que más ha influenciado en tu vida? ¿Por qué?

Good FUCKING question, Noesni.

Emepezariamos con mi familia. Una pareja promedio de una linda ciudad sureña de Estados Unidos. Mi mama tenia 17 cuando me tuvo. Papa tenia como 22. No se como me concibieron, y no me quisiera enterar.

...es una historia que no me gusta contar. A los 16, sali corriendo de ahi, y jure que jamas iba a volver. Tambien jure que nunca, nunca iba a terminar como mi mama.

Despues de que me fui, tuve que conseguir trabajo para poderme mantener. Estuve un año de mesera, me corrieron, y encontre otro trabajo, de mesera.

Y fue en ese trabajo cuando llego la otra persona que me cambio completamente. Un maldito hijodeputa que solo queria sobresalir, aun a costa de gente inocente.

Eric Matthews me arrestó por posesion de drogas un 23 de Julio. Estuve en la carcel un año completo, por algo que yo no hice. La ironia es que fue ahi adentro, sin mis navajas, donde comence a usar heroina.

Ahi esta tu respuesta, Noesni. Esas son las dos personas que marcaron mi vida. Pero si no fuera por ellos...no habria llegado a donde estoy, no crees?

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Cuarta pared...¿que?

Si, ya desmadramos la cuarta pared. Esa cuarta pared que llevabamos cuidando desde siempre, desde que en la cabeza superamos los 3 habitantes. Y sonamos a enfermas mentales (bueno, Fae suena a enferma mental, nosotras solo somos elementos circunstanciales), pero les juro que hacer esto ayuda.

Si, soy otra vez yo. Las buenas noticias son que pronto la "Minimadre", mejor conocida como Di o Clairette Keir, tambien va a empezar a escribir. El color de la minimadre probablemente sea lila, o un azul mas clarito que el de Fae. Ya despues veremos si incluimos a mas personas en esta madre, y la hacemos una verdadera sopa de colores (partiendo de que cada "personaje" escriba con un color diferente. Yay for color-coding!)

Pero bueno, volviendo al punto de esto: ya no hay cuarta pared. La cuarta pared no opera con nosotras, asi que vayanse acostumbrando. Si, tenemos historias y vidas aparte, pero interactuar con otros fuera de la historia es...interesante. Por eso se va la cuarta.

Ahora, ayer invite a que me (nos) hicieran preguntas por aqui, y solo UNA persona contesto.
Y las preguntas:

1.-Mandy, ¿que se siente empezar de nuevo?

En primera, voy a dejar esto muy, MUY claro: vuelvo a ver que alguien me dice Mandy, y el imbecil no la cuenta. Amanda. Manda, si de plano les da hueva, pero nada mas. No "Mandy". no "Amy". Y definitivamente no "Bette".
Ahora, que se siente empezar de nuevo? Esque no empiezo de nuevo. Lo que paso, paso, y sigue ahi. encontrarme aqui es solo un paso mas, no cambia nada de lo que me ha pasado, ni nada de lo que soy; no es una oportunidad para corregir errores del pasado, ni un nuevo comienzo...es una oportunidad para hacer algo mas, y hacerlo bien. Y el prospecto es intimidante. Es...
Es un compromiso. Conmigo, con El, con Fae. Es una obligacion de hacer las cosas bien, o mejor no hacerlas. Cualquier paso en falso ahora no solo puede arruinar mi vida, sino que pone a muchas personas en riezgo. Haga lo que haga, sienta lo que sienta, repercute en mi, en las otras que estan aqui, y en Fae. Es mucha responsabilidad, pero a la vez es un alivio.


2.- ¿Si pudieras cambiar algo de tu pasado, ¿Que seria?

El pasado es algo que no va a cambiar, y eso tenemos que aprenderlo. Es el pasado lo que nos hace ser quien somos, sentir lo que sentimos, vivir como vivivmos. Y creo que si cambiara algo de mi pasado, yo ya no seria yo. Pero si tengo que responder a eso, hay unas cuantas cosas. Me habria ido antes de mi casa, y me habria encargado de que mi papa no viera un dia mas. El dia que me arrestaron, no habria ido a trabajar. En la carcel, hubiera escondido mejor las navajas. Eso habria evitado muchos problemas. Pero si cambiara eso, jamas habria vivido la experiencia mas importante de mi vida, y no seria Amanda. Seria otra persona, otro personaje, en otra historia.


3.- ¿Cual es el recuerdo al que mas te aferras en tus peores momentos?

El hecho de que sobrevivi; vi a la muerte directo a los ojos, y tuve el valor para enfrentarla y luchar por mi vida, porque alguien creyo en mi y supo que podria hacerlo. Las cosas no son faciles, pero luchar es lo unico que podemos hacer. Es mejor morir peleando que sin haber hecho nada.


4.- ¿Por que no aceptas que tienes un crush?

Volvamos un poco en esta publicacion. Primera pregunta. Por ahi, menciono que esta "segunda oportunidad" viene con bastantes responsabilidades y compromisos extra, entre los que cabe destacar el que si YO la cago en algo, si YO hago algo que pueda tener consecuencias o causar daños, me llevo entre las patas a Fae, Di, y toda la bola, sin mencionar que, siendo Fae la "anfitriona", un descuido mio puede afectar su vida personal (por eso hay que pensar antes de jugar rol, gente!)
Ese "crush" resulta ser una amistad de Fae, a quien ella quiere mucho. Pero si YO voy y me meto con esta persona de manera sentimental, Fae esta de por medio (el cuerpo). Y eso puede lastimar a personas, prestarse a malos entendidos, etc. Si las partes involucradas estuvieran dispuestas a asumir las consecuencias Y condiciones de llevar el crush a algo mas, entonces creo que no habria problema. Pero no se puede, esta mal visto, hay celos, etc. Entonces asi lo dejamos.

Ademas, esta persona tiene, a lo mucho, 20 años. Y considerando que yo/Manda tengo casi 40...no creo que sea la idea mas brillante.


Listo. Ahi estan sus respuestas. Sin quieren preguntar mas, estan los comments, el Facebook, correos electronicos y demas.

Proxima publicacion le toca a Fae o a Di.


(Pd: si terminamos de lavar los platos anoche. A la una de la mañana, pero a huevo que los lavamos)

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Ask-A-Thon

(Y ya le dije mil veces que me caga que me diga "bastardette", pero esta duro y dale. Y deberiamos estar lavando platos, Fae, pero pues...)

Platico con una amiga de la niña. Si, ya me sali de mis lloriqueos sobre John, corran y decepcionense por eso. Pero aqui estoy, platicando con una amiga de Fae, tratando de entender que carajos es lo que hice mal.

No voy a poner nada sobre mi destino, no quiero "spoilerear" a Fer o a Chibi (que no, no es crush, Fernanda,dejame!) Dejemoslo en que acabe mal la primera vez, y es un destino que no quiero repetir por nada del mundo.

Lo que el quiere es que continue,aun sin el. Que sea yo, y que este bien,y que sea libre...

En breve, quiere lo mismo que Jill queria para nosotros, lo unico que cambia es el metodo. El de John funciona mejor: el que no puede sobrevivir, el que no aprende, se muere. Es lo justo en la vida.

Me estan dando una segunda oportunidad. Me estan permitiendo cambiar, y ayudar a alguien a cambiar, a mejorar. Simbiosis, le llaman a esto.

Lo que realmente no se es si me merezco todo esto que se me esta otorgando.

¿Realmente vale la pena volverlo a intentar?¿ Creen en mi? ¿Esto es existir?

Que va a pasar conmigo cuando el no este, me preguntaron.

No lo se. Le tengo horror a ese momento. El es mi todo, mi mundo, mi oxigeno, mi motivo...

soy lo que soy por el.

Pero se que no debe ser asi. Se que tengo que ser fuerte, que poder sola. Se que tengo que ser mejor.

Nunca crei que estando aqui encontraria tanta gente interesada en lo que me pasa, o en lo que tengo que decir,o en lo que siento. ¿Que no les ha caido el veinte de que mato gente? Estoy mal de la cabeza, de algun modo. Si me emputo, soy irracional, no pienso, solo actuo. Me voy de aqui, dejo a la niña para ir a visitar, para hacerme presente con alguien mas, aunque les saque un susto de muerte.

Por que a la gente le interesa?

Empiezo a escribir, y la gente hasta comenta el blog de Fae.

Es tan interesante lo que pasa por la mente de alguien como yo?

Vamos a hacer un ejercicio, "amigos". Al parecer,les paresco interesante,y se siente bonito ver que la gente deja comments. Asi que aporvecharemos que esta de moda eso de "preguntame lo que quieras", y hagamos EXACTAMENTE eso.

Preguntenle lo que quieran a Amanda Young, bastardette extraordinaire , por medio de este blog.

Cualquier pregunta, cualquier tema, cualquier cosa se vale. Y les juro que les contesto TODAS en los blogs que vengan (aunque sea con un "chinga tu madre, pinche metiche!", pero les contesto)

Es todo por hoy.

Amanda

P.D. : Fae, LOS PLATOS, pinche escuincla!

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Explicando a la "Bastarda"

Bien, como ya lo habran notado, un personaje ficticio se apodero de mi blog.
Bueno, le regale un espacio en mi blog a un personaje ficticio que lo necesita. Si, esta mejor asi. Si sigo diciendo que se lo robo, me lo va a robar en serio.
Se preguntaran: ¿Por que hostias esta loca asegura que un personaje que no existe comparte su blog? Bien, mis queridos lectores, les explicare lo mejor que pueda como es que la "bastarda" se vino a meter aqui a escribir.

Se acuerdan del tio Gandalf? Bueno, pues tambien gracias al tio Gandalf, aunque indirectamente, esta pobre alma en desgracia es fanatica de los juegos de rol. Si que si. Desde muy chica me encantaba jugar a ser alguien mas, inventarle historias a mis personajes, incluso inventar personajes. Es algo que he hecho toda la vida, aun sin saber como se llamaba.
Y de cierto modo es terapeutico, eso de tratar de seralguien mas, de ver la vida como la veria esa persona a la que estas jugando:adoptas su estilo, sus mañas, sus habitos y costumbres, sus sueños, sus miedos, sus gustos...con decir que yo odiaba comer fresas hasta que empece a rolear con Mara Masanni, un personaje mio que ama las fresas. Esa adiccion me fue heredada por un figmento de mi imaginacion. Se imaginaran ahora por que me hice tan fan de la pelicula de Alice In Wonderland que Burton acaba de sacar. Digan lo que digan, esta maravillosa.

El punto es que he llevado mi relacion con mis personajes de Rol a algo mas alla de lo convencional. No basta con querer ser una persona para poder lograr un juego de rol convincente, ni hacer research funciona al 100%.
Para mi, un juego de rol convincente se logra cuando no solo puedes ser el personaje, sino tambien lograr aceptar al personaje como una entidad con existencia propia, con una historia y una vida a parte de la tuya. Son entes que existen, de algun modo, porque tu o alguien mas los creo, y les dio vida. Tu solo eres el medio por el que se manifiestan en el momento.
Si, suena cañon a canalizaciones espirituales, no? Pero como ya sabemos que esa es mi area de expertise, creo que la tecninca funciona bien.
Yo no solo juego o interpreto a estos personajes: les doy una vida. Hablo con ellos. Los dejo ser aparte. Aprendo de ellos, ellos de mi, si no no tienen por que estar aqui. Y de cada uno he aprendido cosas diferentes.

De Mara, por ejemplo, he aprendido que una vida con lujo y sensualidad no esta mal, y que mientras conoscas tus limites y sepas aceptar quien eres, la vida que vivas siempre sera la mejor.
De Claire he aprendido a levantarme de cualquier caida,por mas dolorosa y peligrosa y potencialmente mortal que esta pueda ser; la vida es una carrera de obstaculos que hay que terminar, de preferencia lo menos madreados posible.
De Di, mi niña hermosa, he aprendido que la inocencia y la felicidad son siempre las mejores armas que tenemos contra el mundo, y que tratar de huir solo nos lleva a sufrir.
De Shilo, que no es mia, pero como si fuera, he aprendido que, aunque el mundo es un lugar que asusta, o mas bien, que la gente ha convertido en una completa casa del terror, siempre depende de nuestras propias decisiones el que hacer con esto. Shilo y yo creemos que se pued elograr un mundo mejor con solo intentarlo. Tambien con shi he aprendido a manejar una vida con una enfermedad que puede ser para siempre. Luchar contra la condicion no tiene caso, asi que mejor hacemos lo que podamos para estar bien.

Pero luego de todas estas niñas maravillosas, esta la que no cuadra del todo aqui. Una mujer, de aproximadamente 37, 38 años (de hecho cumple hoylos 38, felicidades, bastardette!), con muchos,muchos pedos en la cabeza. No es una persona mala, al contrario, lo unico que quiere es algo en lo que creer, algo por que seguir. Mi bastarda adorada, que,en su existencia "oficial" ya esta mas muerta que el pavo que nos cenamos en Navidad.
Amanda Young se apersono oficialmente por primera vez en mi cabeza por ahi de Agosto de 2009, tras una tarde de ver peliculas de Saw con el niño N. Es un personaje que asusta, si, no lo niego. Amanda me da mucho miedo,mas cuando esta triste o enojada, porque entra en verdaderos lapsos de ira destructivos. Llora mucho. Llora todas las noches, porque la culpa que siente por las cosas que ha hecho se hace grande con la noche, y se la quiere comer desde adentro. Platicando con ella, he intentado explicarle que son cosas por las que ya pago, lecciones que deberia guardar para aprender de ellas, no para martirizarse. Se enoja a veces, me dice que yo soy igual. Si, Manda, pero yo tengo 18 y mucho tiempo para corregir lo que hago mal. Se queda callada. Me abraza. "Te voy a volver loca, peque, no me tengas aqui". Pero ya estoy loca, bastardette, como ves?

Y hace poco, pensando y platicando con ella, llegamos a la conclusion de que necesitaba sacar todo eso que tenia adentro. Decirselo a John. JA! hasta crees, si el se entera de todo lo que le pasa por la cabeza, dice ella, la mata. Hay cosas que ni el debe saber.
Entonces le dije que escribiera en el blog. Que yo le daba chance. Que sacara todo ahi, al fin, no era probable que John leyera esto. Dudo que se meta a espiarla por internet, confia en ella.
Entonces Amanda accedio a escribir lo que le pasa por la cabeza en este espacio. No se con que frecuencia lo vaya a hacer, pero se que lo hara seguido. Yo se lo permito. Siempre que escriba ella, sera con letra roja. Es su color. Esta bien asi.

Un personaje ficticio se robo mi blog.
Bienvenida a "Sopa de Colores", bastardette. Amanda.
Gracias por seguir.

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'Manda- Sobre Jill

Y no, no es que me encante eso de seguir sugerencias de alguien, mucho menos de alguien que se cree psicologo, pero... pero esto si lo tengo que hacer. Escribirte todo lo que siento es algo que me esta ayudando a lidiar con todo. Aunque no te entregue esto, aunque tu jamas vas a saber que lo escribi, es mi modo de sacarlo; es mi confesion, una confesion escrita, una confesion expresa. Por eso no la puedes ver jamas, me entiendes? Por eso tengo que romper lo que escriba, porque si esto llega a tus manos, si tu te enteras de lo que REALMENTE soy...

No soy lo que tu crees. No soy lo que quisieras que fuera.

Soy solo yo, y eso es lo mas triste y patetico que se puede ser.

Tengo conflictos con la presencia de tu ex esposa.

No, no voy a decir que la odio. Es una buena persona, que solo ha buscado ayudar a la gente a su alrededor que realmente lo necesita. Jill es un alma pura, buena. Y sobre todo, Jill tiene fe.

Pobre mujer. Realmente me siento mal por ella.

La gente que cree en otras personas como ella lo hace acaba mal. Acaba lastimada. Pierde lo que mas ama en aras de salvar a los demas.

Eso le debio haber quedado claro conmigo y con Cecil, la noche en que perdio a Gideon.

Cecil tampoco era una mala persona en el fondo. Pero cometio el error que todos cometen, John. Confio en la gente. Confio en mi, y mira donde termino.

Gente como Jill y como Cecil no sobreviven. Son demasiado debiles para poder soportar esta vida, se evaden creyendo que pueden ayudar, que pueden salvar a otros mientras ellos mismos se hunden mas y mas, hasta que la vida termina por comerselos.

Y tu y yo nos merecemos algo mejor, John.

Por que la dejas volver? A que dejas que venga? A hacerte sentir mal por lo que hacemos? A recordarte todo lo que perdiste a su lado,o peor aun, a recordarte todo eso que TENIAN, y que dejaron ir solo para que ella no quedara enredada en esto?

Su presencia aqui es un recordatorio de que todo lo que hiciste por protegerla fue en vano. De todas formas ya esta enredada, John, te divorciaste de ella para nada!

Pero se que tu la amas, por eso no digo o hago nada. Ella para ti es importante. Y quien soy yo para cuestionarte, vida mia? Que puedo decirte? tu eres infinitamente mas sabio que yo, y si la dejas volver,por algo sera.

Pero ella vuelve, sabiendo que tu la querias lejos para protegerla.

Como puede amarte, si ni siquiera se ama a si misma? Si juega a la martir para estar cerca de ti! Solo viene a llorarte, a decirte cuanto te ama, y a pedirte que te detengas...

No te entiende, John. Ella no entiende lo que es esto. Le tiene miedo. Como puede amarte realmente si te teme?

Ella no esta aqui siempre.

Ella no te ayuda con tu mision, con tu trabajo. Ella no esta aqui escuchandote, aprendiendo de ti, bebiendose tus palabras con la reverencia que se debe.

Ella no va a estar aqui, sujetando tu mano mientras dices tus ultimas palabras. Ella no va a escuchar su propio nombre escapar tus labios noche tras noche,siempre acompañado por lagrimas y disculpas.

Ella no te va a ver morir. Eso me toca a mi.

Yo si estoy dispuesta a todo, John. A morir. A sentir dolor, fisico y emocional. Estoy incluso dispuesta a volver a ese infierno, a la prision, a contar lo que me queda de vida con rayitas de mi propia sangre talladas en mis muslos, o mis muñecas. Estoy dispuesta a escucharte repetir su nombre mil y un veces cuando duermes. Estoy dispuesta a sujetar tu mano mientras mueres, John.

Porque te amo, John,estoy dispuesta a todo.

Incluso a vivir cuando tu te hayas ido.

Al fin, siempre te ha gustado ponerme pruebas.

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`Manda

Creo que he dejado claro que no soy buena para expresar lo que siento. Me parece una practica ridicula eso de hablar de lo que sientes con otra persona, escribir cartitas y cosas asi. La ultimavez que lo hice fue en la secundaria.

Siempre que hablo de como me siento termina mal. En peleas, golpes, arrestos...carajo, hasta muerte. Pero es muerte irrelevante, no es lo que quiero hablar contigo.

De muerte es de lo ultimo que quisiera hablar contigo.

Si fuera realmente valiente, o tan fuerte como tu crees que soy, no te ocultaria lo que hice; fue mi culpa, y a veces creo que lo sabes. A veces creo que por eso me tienes asi, aqui contigo; creo que sabes como me siento, como la culpa me come las entrañas cada que miro tu rostro, y como haria lo que fuera para que me amaras. Siento que disfrutas saber que me haces sufrir por lo menos una decima parte de lo que yo te hice sufir a ti.

De haber sabido las consecuencias, te juro que no lo habria hecho.

Miento.

Lo habria hecho. De haber sabido todo, todolo que iba a pasar, habria hecho exactamente lo mismo.

Miento si te digo que me arrepiento. Porque si todo eso no hubiera sucedido, yo jamas habria estado bien. No sabria lo fuerte que puedo ser, o que tan lejos puedo llegar para sobrevivir.

Si nada de eso hubiese ocurrido, yo no tendria a nadie que creyera en mi. No habria quien me amara.

Quiero que sepas que te amo. Que todo ese dolor, todo lo que hemos sufrido ambos, ya no importa. Solo sirvio para hacernos fuertes y prepararnos para estar juntos.

Te amo, John.

Siempre tuya

Amanda.

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