Personalidad-Es-Quizoide

(La de la foto es mi novia Shannyn Sossamon. Ah, que buena actriz esta mujer...)

Personalidades= Personalidad Esquizoide.

Segun la doñita buenpedo que me (nos) da psicologia en la CELda, la diferencia entre un esquizofrenico y un transtorno esquizoide es que el esquizofrenico ya no tiene contacto con la realidad, se le fue el piso y vive flotando en la nada de la irrealidad, con paredes que le hablan y frutas que le dicen que mate gente; mientras, el esquizoide solo cree en cosas pranormales, y cree experimentarlas.

En pocas, me dijo esquizoide. Que no es patologia, solo un razgo de personalidad. Pero da igual, yo se que puede que este loca, pero soy una loquita bien buen pedo. Tan asi que las gentecitas en mi cabeza me quieren (porque hay veces en las que les caes mal, y no es productivo)



Y digo que son gentecitas en mi cabeza porque es una forma simple de decirlo. La realidad es mas complicada; si conocieramos a Melinda Gordon, se impctria de que tanta gente quepa en donde sea que este yo. Sip, estan afuera, yo digo en mi cabeza porque es mas comodo para TODOS creer que son alucinaciones mias, y que si se enojan y algo se cae abruptamente de su lugar al mismo tiempo, es solo una coincidencia, porque ellos NO SON REALES, solo son esta loca alucinando.



Ya me advirtieron que deberia dejar de escribir de ellos aqui, porque me van a meter a un guardalocos, pero me vale madres; seguro creeran que lo hago por llamar la atencion y no haran nada, y evitaran el tema. Pero es mi blog, y escribo de lo que se me de la puta gana, como mis desordenes esquizoides/gente en mi cabeza/ desencarnados que me acompañan,cuidan, etc.



Ya conclui que Chibi tiene razon,y que si estoy loca o no da igual, seguire siendo yo, y no permitire que un coctel de pastillas y terapia me roben hasta eso; que si me diagnostican algo, ese diagnostico se va a convertir en un escudo para todos, yo incluida, para justificar mi conducta, mis errores,y todo lo que haga que no le parezca a los demas.



Osea, el diagnostico es la salida facil para todos. Y no quiero la salida facil, aunque suene dificil de creer.



La "salida" por la que yo opto es la adaptacion, por parte de todos: nadie los esta obligando a estar aqui, pueden dejar de ver a esta loca en cuanto quieran, no tienen por que soportar todo esto, se los digo en serio. Se que es dificil, para mi tambien! Cada paso en mi vida esuna democracia de 25 o mas personas, y nunca falta la que manda a todos a la chingada y termina haciendo lo que se le pega la gana en lo que los demas discutimos...
Se que es castrante que derrepente te hablen como si no fuiera yo, aunque CLARAMENTE a la que estas viendo es a mi. Se que es doloroso tener que aguantar que una de las "yos" se enamore de otra persona, y le rompan el corazon...se que es dificil entender como 25 personas pueden compartir un solo cuerpo,y mas uno de este tamañito.
Se que es mas facil creer que no son reales, que yo estoy loca,y que con pastillitas todo se arregla. Yo misma lo he querido creer asi, pero la vida no se cansa de probarme que no es cierto,que si existen,que si son quienes son...
Muchos ya estan hartos de Amanda, pero que puedo hacer....la mujer me necesita, y vice-versa, so we're fine. Aviso, por cierto, que muchos de los "originales" van a empezar a escribir tambien, incluso puede que les saque blogs personales en un tiempo (Esperen a Di y su Mini-Me para las proximas dos semanas)



En breve...me viene valiendo palo si soy esquizofrenica, psicopata,o una niñacon mucha pinche imaginacion...soy yo, y punto. Y no sufro de locura...la disfruto cada segundo!

Cierro este bendito post sin sentido para compartir unas bellas palabras de Salve! Salvador Dalí:



"La unica diferencia entre un loco y yo,es que yo se muy bien que estoy loco"



Y eso me da un mundo de ventaja...

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'Manda- Sobre Jill

Y no, no es que me encante eso de seguir sugerencias de alguien, mucho menos de alguien que se cree psicologo, pero... pero esto si lo tengo que hacer. Escribirte todo lo que siento es algo que me esta ayudando a lidiar con todo. Aunque no te entregue esto, aunque tu jamas vas a saber que lo escribi, es mi modo de sacarlo; es mi confesion, una confesion escrita, una confesion expresa. Por eso no la puedes ver jamas, me entiendes? Por eso tengo que romper lo que escriba, porque si esto llega a tus manos, si tu te enteras de lo que REALMENTE soy...

No soy lo que tu crees. No soy lo que quisieras que fuera.

Soy solo yo, y eso es lo mas triste y patetico que se puede ser.

Tengo conflictos con la presencia de tu ex esposa.

No, no voy a decir que la odio. Es una buena persona, que solo ha buscado ayudar a la gente a su alrededor que realmente lo necesita. Jill es un alma pura, buena. Y sobre todo, Jill tiene fe.

Pobre mujer. Realmente me siento mal por ella.

La gente que cree en otras personas como ella lo hace acaba mal. Acaba lastimada. Pierde lo que mas ama en aras de salvar a los demas.

Eso le debio haber quedado claro conmigo y con Cecil, la noche en que perdio a Gideon.

Cecil tampoco era una mala persona en el fondo. Pero cometio el error que todos cometen, John. Confio en la gente. Confio en mi, y mira donde termino.

Gente como Jill y como Cecil no sobreviven. Son demasiado debiles para poder soportar esta vida, se evaden creyendo que pueden ayudar, que pueden salvar a otros mientras ellos mismos se hunden mas y mas, hasta que la vida termina por comerselos.

Y tu y yo nos merecemos algo mejor, John.

Por que la dejas volver? A que dejas que venga? A hacerte sentir mal por lo que hacemos? A recordarte todo lo que perdiste a su lado,o peor aun, a recordarte todo eso que TENIAN, y que dejaron ir solo para que ella no quedara enredada en esto?

Su presencia aqui es un recordatorio de que todo lo que hiciste por protegerla fue en vano. De todas formas ya esta enredada, John, te divorciaste de ella para nada!

Pero se que tu la amas, por eso no digo o hago nada. Ella para ti es importante. Y quien soy yo para cuestionarte, vida mia? Que puedo decirte? tu eres infinitamente mas sabio que yo, y si la dejas volver,por algo sera.

Pero ella vuelve, sabiendo que tu la querias lejos para protegerla.

Como puede amarte, si ni siquiera se ama a si misma? Si juega a la martir para estar cerca de ti! Solo viene a llorarte, a decirte cuanto te ama, y a pedirte que te detengas...

No te entiende, John. Ella no entiende lo que es esto. Le tiene miedo. Como puede amarte realmente si te teme?

Ella no esta aqui siempre.

Ella no te ayuda con tu mision, con tu trabajo. Ella no esta aqui escuchandote, aprendiendo de ti, bebiendose tus palabras con la reverencia que se debe.

Ella no va a estar aqui, sujetando tu mano mientras dices tus ultimas palabras. Ella no va a escuchar su propio nombre escapar tus labios noche tras noche,siempre acompañado por lagrimas y disculpas.

Ella no te va a ver morir. Eso me toca a mi.

Yo si estoy dispuesta a todo, John. A morir. A sentir dolor, fisico y emocional. Estoy incluso dispuesta a volver a ese infierno, a la prision, a contar lo que me queda de vida con rayitas de mi propia sangre talladas en mis muslos, o mis muñecas. Estoy dispuesta a escucharte repetir su nombre mil y un veces cuando duermes. Estoy dispuesta a sujetar tu mano mientras mueres, John.

Porque te amo, John,estoy dispuesta a todo.

Incluso a vivir cuando tu te hayas ido.

Al fin, siempre te ha gustado ponerme pruebas.

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Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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Una Niña

(imagen encontrada via Le Love)

En una casita bastante x, pero bonita, vive una niña. Esta niña esta convencida de que tiene una enfermedad mental, algo asi como bipolaridad, desorden de personalidad borderline o algo por el estilo. Esta niña escribe, y tiene muchos personajes en su cabeza. Muchos de esos personajes ni siquiera son de ella, pero igual estan ahi, porque la reconfortan, la hacen sentir bien; porque se identifica con ellos, se encariña y se los queda. A veces parece que esta niña habla sola, pero si pudieran ver en su mente, se darian cuenta de que le estan contestando, y es una conversacion de varias personas la mayor parte del tiempo.

Es una niña bella, que vive en un mundo que no le corresponde.

Es una niña que tiene miedo de fallar en lo que quiere. Aun asi, sus sueños son grandes, sus aspiraciones altas y sus ambiciones aparentemente inalcanzables. Aun asi, tiene carisma,poderde convencimiento...
Si, eso. Poder de convencimiento. Y unos ojos viejos. antiguos. Poderosos. Ojos que te dominan, te hablan y te dan a entender todo ese mundo que ella ha creado, esto sin una sola palabra. La gente le tiene miedo a esos ojos,porque les gritan la verdad: la niña es libre y es feliz, y tu deberias ser igual pero no te atreves.

Esta niña es algo enamoradiza. tipicos "crushes" de chica adolescente, se encariña con gente que no conoce pero quiere conocer. Dentro de ella sabe que lo hara, que los va a conocer, esta segura. Tiene miedo de no agradarles, o de que no la encuentren bonita, o la encuentren aburrida o cliche.

Esta niña le tiene horror a lo que se conoce como "Mary Sues", y aun asi,ella y sus personajes entran en la definicion, pero no es exagerar, en serio todo les sale bien, y la gente las busca, y encantan a las personas. La niña y sus personajes, la niña en sus mundos, se da a querer. Y quiere. Ama. Se preocupa cuando hace algo que sabe que lastima a otros. No le gusta herir. Aun asi, es una fiera enemiga.
Es una niña agil de mente, inteligente, dispuesta y preparada, aunque con aversion al aburrimiento y a las imposiciones. Al final, es un espiritu libre.

Esta niña no sabe lo que es, y esta cazandolo en todo lo que puede. Por eso su obsesion con la astrologia, la magia y lo oculto. Es una niña magica. Esta niña es una antigua druida, una chaman,una diosa reencarnada. A lo mejor tiene asuntillos que resolver, pero en este momento no debe. En cuanto lo haga, sera pura magia. Puro sentir, puro amor...puro espiritu.

Esta niña necesita escribir en tercera persona para convencerse de que es todo esto y mas...

Necesita escribir en tercera persona para sentir que alguien mas dijo todo esto de ella, y asi poderlo creer.

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