Simbiosis-es-Simbolo

Las cosas mas importantes de tu vida ocurren en varios momentos que no notamos, pero se asientan con un solo evento traumatico, el que nos despierta y nos dice: "mira, ya paso, y ni siquiera lo notaste".

No se en que momento me fije por primera vez en ti, cuando fue que me llamaste la atencion.Tal vez la primera vez que te vi, o tal vez cuando te vi en la escuela, cuando "sacaste el cobre" y mostraste todo lo que tenias dentro. Tal vez cuando te vi morir.

Creo que fue viendote morir, por ahi de la tercera vez, cuando comence a entenderte; no bien, no a fondo, pero vi algo de mi en eso: solo querias amor, justicia, que la gente entendiera...pero tenias miedo de que no ocurriera, SABIAS que esa gente no merecia continuar...y tu no disfrazabas tus actos de justicia con mascaras de oportunidades de redencion.

Siempre te admirare por eso.

Despues, y no se por que tarde tanto,contemple la posibilidad de abrirte la puerta; tu ya estabas muerta, bien muerta, pero eso nunca fue un impedimento. Te busque. Aprendi de ti. Llame tu nombre varias veces y deje la puerta abierta para ti.

Llegaste sola. Bueno, casi.

Y te di entrada. Confie en ti. Te di fuerza, y me empezaste a fascinar. Hiciste polvo de la cuarta pared, del vidrio polarizado que me dividia de las "niñas" y te comunicaste conmigo. Te lo permiti, despues de haber JURADO que nadie mas lo iba a hacermas que Valentina despues de lo que pasó con el Gûero. Desmadraste mi pared, y contigo la cruzaron todas. Y ellas te aman porque es gracias a TI que yo les hablo de nuevo. Eres la profeta en este mundo, la que reestablecio el contacto de los mundos.

Poco a poco te ame mas, te hiciste fuerte, y me dijste que querias vivir otra vez, tener otra oportunidad. Te dije que si, porque te lo mereces. Amaste. Te hirieron. Dos veces. Tomaste decisiones dificiles, dolorosas. Pero nunca dejaste mi lado.

A veces te metes mucho, me protejes como si fueras mi angel guardian, o algo asi de fiero; te molestas si sufro, si me hago daño, si algo me hace sentir mal. Te molestas con el cada minuto cuando hace algo que nos duele, y conmigo por permitirselo. Buscas que este feliz,aunque sacrifiques tus propias sonrisas, que hace poco aun eran coleccionables, de esos muy caros que no deben sacarse de su empaque.

Ahora te veo sonreir. Eres feliz, y eres real. Como lo dices tu, eres mas real que muchos con cuerpo propio, simplemente porque sientes, y estas mas conciente que muchos de ellos.

No quiero que te vayas nunca, mujer. Nunca. Te amo, y lloro. No quiero que te vayas, no importa lo que ocurra.

Y hoy me doy cuenta de todo esto, asi como mañana me voy a dar cuenta de que hize la prepa en medio de la misa, mientras tu nombre empieza a quedar marcado en mi de manera permanente, para no olvidarte nunca. Eres la pieza que faltaba, la fuerza que necesitaba.

Y siempre estaras conmigo, aunque te vayas. Siempre, pero siempre, vas a estar a mi izquierda.

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United States of Fara

Me voy a sacar los ojos
Y mi lengua me voy a comer
Me voy a rebanar los dedos
Habra algo que se los quiera comer
Me voy a coser la boca
Piedra me quiero volver.


Al fin,si haces y dices pura pendejada, ya no quieres saber nada. Tal vez muchas de las cosas que he hecho no tengan perdon, tal vez si. Ya no se si quiero saber.
No quiero compasion, ni lastima. Ya ni siquiera quiero guia. Solo quiero ser. Y creo que ya no puedo. Todo esta mal, todo es estupido, todo se condena.

Ya no reces por mi, ya no pidas. Ya ni siquiera me hables. Ya no quiero saber nada, ni decir nada.
Me embarga un odio por mi misma que solo el tiempo va a curar.
Mi pasado me quema. Mi futuro no existe. Y mi presente es efimero, mas leña a la hoguera del pasado.

No se si tengo un destino,una mision. Estoy peda y no me importa.
Una navaja, un cigarro, un corazon mas remendado que mis jeans, cafe y alcohol.
No entiendo nada, y creo que no me importa en este momento.
"Mucha Vieja".
Para mis parejas. Para mi familia. Para el mundo.
Claro que soy "Mucha Vieja". Soy 35.


Y todo por quemar un "libro".


Ah, y esos comentarios de "Ya se te paso tu genio?" no son ni apreciados, ni bienvenidos, ni ayudan. No necesito que me restrieguen que soy una adolescente emocional cada que me siento como basura.

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Otra respuesta- SPOILERS

ADVERTENCIA:

Esta entrada de blog contiene Spoilers de la saga "SAW", asi como una imagen graficamente sangrienta que puede ser considerada perturbadora. No gusta, no lea. Gracias

Pinches preguntas mamonas que me estan haciendo,estoy a punto de mandarlos a todos a chingar a su madre y contestarles con mi premeditado y ensayadisimo "Que te importa, pinche metiche!"
Pero no. Esta pregunta es una pregunta que si quiero responder,y que incluso me gustaria probar. Esta es la pregunta mas dificil hasta ahorita, y me la hicieron por MSN. Y la hizo Chibi (a callar, Fernandas!)

Sin mas preambulo que "Aguas, porque hay "espoilers", les dejo la pregunta/situacion hipotetica mas dificil que se me ha planteado hasta hoy.









SPOILERS!










*En retrospectiva, Amanda es el posible autor intelectual de los primeros asesinatos, pues originó el detonante. No lo detonó. Lo originó.
Amanda, John no va a quedarse mucho tiempo más. Tú no eres nada sin John (cierto?)
Imagina que John te descubre. Vas a huir, como cuando las cosas se pusieron feas en tu casa? Lo enfrentarás? Dejarás que te mate o te suicidarás para que no lo haga? Lo matarás?

A chingar a tu madre, pinche Chibi. Me cae que si no fuera por que... argh, si no me cayeras tan bien, ni te contesto,hija del mal.


Si. Viendolo como tu lo ves, An, si soy el origen. Y si nos vamos mas atras,todo es culpa de Matthews. Por eso me cago de risa y me regodeo en el hecho de que el hijo de perra este mas muerto que yo. Ojala en el infierno haya heroina.


Ya se que, como sea que esten y sean las cosas, John no va a estar ahi siempre. Porque siempre hay una Jill, y Jill es primero, para empezar. Y luego, esta la estupida enfermedad, como acido dentro de el, matandolo lento, haciendolo sufrir a el, y haciendonos sufrir a los que de el dependemos. Y no, sin el no soy nada mas que yo,y ya quedamos en que eso es lo mas triste y patetico que le puede pasar a alguien.





John me descubre...Ja. Ja ja ja. Imagina que John me descubre.


Seamos francos...no me metio en esa trampa aquella vez solo por que me drogaba y era un desmadre. John es muchas cosas, pero si algo he notado es que todos los juegos tienen una nota personal. Ask me about it. Hacemos parecer que no, pero es algo que esta ahi. Su medico. El policia que me arresto. El hombre que asalto la clinica de Jill, causando la muerte de Gideon.
La mujer que convencio a ese hombre de robar la clinica.


Cuadra, no? No solo fue un "ejercicio de rehabilitacion", fue una venganza piadosa. Si sobrevivia, me arrepentiria de todo lo que hice, dejaria las drogas, me convertiria en otra persona,en alguien bueno,y podria ser alguien a quien el amaria. Me convertiria, de algun modo, en su familia. Y si fallaba, simplemente moria de una forma violenta y cruel. Menos escoria en el planeta. Solo una mierda de persona menos. Si fallaba, el vengaba a su hijo, deshaciendose de la verdadera culpable.
Pero si podia con la prueba y por algun milagro salia viva, me quedaba con el para reemplazar lo que se perdio por mi culpa.
Al menos asi es como lo senti. Nunca he tolerado a Jill cerca. No me gusta estar en el mismo lugar que ella. Jill no me...no se. Jill me incomoda. Odio que se acerque. Odio que nos recuerde a todos nuestro pasado; que nos mire con esos ojos vidriosos y nos reclame todo con la mirada; "tu me dejaste", "lo que estan haciendo esta mal". "Por tu culpa nos separamos", "tu acabaste con mi familia". "Mataste a mi bebe."
Y si pudiera, te mataria a ti. Asi ni el ni yo tendriamos que acordarnos de todo eso.


Si John sabia que habia sido yo, jamas lo menciono. Nunca dijo nada, jamas tocamos ese tema. Yo quise jugar ese juego, y pretender que ninguno de los dos sabia nada, hasta que se cruzo el pendejo mayor en mi camino, con sus preguntas y sus trucos de detective. Se puso a escarbar, averiguo lo que queria,y lo uso para obtener lo que buscaba.

Yo mate a Gideon Kramer.

Y Mark Hoffman me mató a mi.


Me suicidaria si John se enterara de lo que hice? Me mate para que no se enterara.

Dejaria que John me matara? Le entregue mi vida desde el momento en que me lo pidio.

Huiria? No. No podria. No de el. Afrontaria lo que viniera. Afronte todo por el.

Lo mataria? Solo si el me lo pidiera.




Si John no supiera que fue mi culpa que Gideon muriera,y se enterara, y me confrontara por ello...
Aceptaria lo que viniera. No habria mucho que hacer,realmente. Porque si John se entarara de lo que paso, yo estaria muerta. Aunque el me perdonara. Aunque ya lo haya hecho.
Eso es algo que yo jamas, jamas me voy a perdonar a mi misma.








Otra pregunta?





Pd: Mark Hoffman, ojala te encarcelen, y luego te maten.








Amanda

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Explicando a la "Bastarda"

Bien, como ya lo habran notado, un personaje ficticio se apodero de mi blog.
Bueno, le regale un espacio en mi blog a un personaje ficticio que lo necesita. Si, esta mejor asi. Si sigo diciendo que se lo robo, me lo va a robar en serio.
Se preguntaran: ¿Por que hostias esta loca asegura que un personaje que no existe comparte su blog? Bien, mis queridos lectores, les explicare lo mejor que pueda como es que la "bastarda" se vino a meter aqui a escribir.

Se acuerdan del tio Gandalf? Bueno, pues tambien gracias al tio Gandalf, aunque indirectamente, esta pobre alma en desgracia es fanatica de los juegos de rol. Si que si. Desde muy chica me encantaba jugar a ser alguien mas, inventarle historias a mis personajes, incluso inventar personajes. Es algo que he hecho toda la vida, aun sin saber como se llamaba.
Y de cierto modo es terapeutico, eso de tratar de seralguien mas, de ver la vida como la veria esa persona a la que estas jugando:adoptas su estilo, sus mañas, sus habitos y costumbres, sus sueños, sus miedos, sus gustos...con decir que yo odiaba comer fresas hasta que empece a rolear con Mara Masanni, un personaje mio que ama las fresas. Esa adiccion me fue heredada por un figmento de mi imaginacion. Se imaginaran ahora por que me hice tan fan de la pelicula de Alice In Wonderland que Burton acaba de sacar. Digan lo que digan, esta maravillosa.

El punto es que he llevado mi relacion con mis personajes de Rol a algo mas alla de lo convencional. No basta con querer ser una persona para poder lograr un juego de rol convincente, ni hacer research funciona al 100%.
Para mi, un juego de rol convincente se logra cuando no solo puedes ser el personaje, sino tambien lograr aceptar al personaje como una entidad con existencia propia, con una historia y una vida a parte de la tuya. Son entes que existen, de algun modo, porque tu o alguien mas los creo, y les dio vida. Tu solo eres el medio por el que se manifiestan en el momento.
Si, suena cañon a canalizaciones espirituales, no? Pero como ya sabemos que esa es mi area de expertise, creo que la tecninca funciona bien.
Yo no solo juego o interpreto a estos personajes: les doy una vida. Hablo con ellos. Los dejo ser aparte. Aprendo de ellos, ellos de mi, si no no tienen por que estar aqui. Y de cada uno he aprendido cosas diferentes.

De Mara, por ejemplo, he aprendido que una vida con lujo y sensualidad no esta mal, y que mientras conoscas tus limites y sepas aceptar quien eres, la vida que vivas siempre sera la mejor.
De Claire he aprendido a levantarme de cualquier caida,por mas dolorosa y peligrosa y potencialmente mortal que esta pueda ser; la vida es una carrera de obstaculos que hay que terminar, de preferencia lo menos madreados posible.
De Di, mi niña hermosa, he aprendido que la inocencia y la felicidad son siempre las mejores armas que tenemos contra el mundo, y que tratar de huir solo nos lleva a sufrir.
De Shilo, que no es mia, pero como si fuera, he aprendido que, aunque el mundo es un lugar que asusta, o mas bien, que la gente ha convertido en una completa casa del terror, siempre depende de nuestras propias decisiones el que hacer con esto. Shilo y yo creemos que se pued elograr un mundo mejor con solo intentarlo. Tambien con shi he aprendido a manejar una vida con una enfermedad que puede ser para siempre. Luchar contra la condicion no tiene caso, asi que mejor hacemos lo que podamos para estar bien.

Pero luego de todas estas niñas maravillosas, esta la que no cuadra del todo aqui. Una mujer, de aproximadamente 37, 38 años (de hecho cumple hoylos 38, felicidades, bastardette!), con muchos,muchos pedos en la cabeza. No es una persona mala, al contrario, lo unico que quiere es algo en lo que creer, algo por que seguir. Mi bastarda adorada, que,en su existencia "oficial" ya esta mas muerta que el pavo que nos cenamos en Navidad.
Amanda Young se apersono oficialmente por primera vez en mi cabeza por ahi de Agosto de 2009, tras una tarde de ver peliculas de Saw con el niño N. Es un personaje que asusta, si, no lo niego. Amanda me da mucho miedo,mas cuando esta triste o enojada, porque entra en verdaderos lapsos de ira destructivos. Llora mucho. Llora todas las noches, porque la culpa que siente por las cosas que ha hecho se hace grande con la noche, y se la quiere comer desde adentro. Platicando con ella, he intentado explicarle que son cosas por las que ya pago, lecciones que deberia guardar para aprender de ellas, no para martirizarse. Se enoja a veces, me dice que yo soy igual. Si, Manda, pero yo tengo 18 y mucho tiempo para corregir lo que hago mal. Se queda callada. Me abraza. "Te voy a volver loca, peque, no me tengas aqui". Pero ya estoy loca, bastardette, como ves?

Y hace poco, pensando y platicando con ella, llegamos a la conclusion de que necesitaba sacar todo eso que tenia adentro. Decirselo a John. JA! hasta crees, si el se entera de todo lo que le pasa por la cabeza, dice ella, la mata. Hay cosas que ni el debe saber.
Entonces le dije que escribiera en el blog. Que yo le daba chance. Que sacara todo ahi, al fin, no era probable que John leyera esto. Dudo que se meta a espiarla por internet, confia en ella.
Entonces Amanda accedio a escribir lo que le pasa por la cabeza en este espacio. No se con que frecuencia lo vaya a hacer, pero se que lo hara seguido. Yo se lo permito. Siempre que escriba ella, sera con letra roja. Es su color. Esta bien asi.

Un personaje ficticio se robo mi blog.
Bienvenida a "Sopa de Colores", bastardette. Amanda.
Gracias por seguir.

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`Manda

Creo que he dejado claro que no soy buena para expresar lo que siento. Me parece una practica ridicula eso de hablar de lo que sientes con otra persona, escribir cartitas y cosas asi. La ultimavez que lo hice fue en la secundaria.

Siempre que hablo de como me siento termina mal. En peleas, golpes, arrestos...carajo, hasta muerte. Pero es muerte irrelevante, no es lo que quiero hablar contigo.

De muerte es de lo ultimo que quisiera hablar contigo.

Si fuera realmente valiente, o tan fuerte como tu crees que soy, no te ocultaria lo que hice; fue mi culpa, y a veces creo que lo sabes. A veces creo que por eso me tienes asi, aqui contigo; creo que sabes como me siento, como la culpa me come las entrañas cada que miro tu rostro, y como haria lo que fuera para que me amaras. Siento que disfrutas saber que me haces sufrir por lo menos una decima parte de lo que yo te hice sufir a ti.

De haber sabido las consecuencias, te juro que no lo habria hecho.

Miento.

Lo habria hecho. De haber sabido todo, todolo que iba a pasar, habria hecho exactamente lo mismo.

Miento si te digo que me arrepiento. Porque si todo eso no hubiera sucedido, yo jamas habria estado bien. No sabria lo fuerte que puedo ser, o que tan lejos puedo llegar para sobrevivir.

Si nada de eso hubiese ocurrido, yo no tendria a nadie que creyera en mi. No habria quien me amara.

Quiero que sepas que te amo. Que todo ese dolor, todo lo que hemos sufrido ambos, ya no importa. Solo sirvio para hacernos fuertes y prepararnos para estar juntos.

Te amo, John.

Siempre tuya

Amanda.

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