Self-Harmer's Anxiety

Estoy viendo un programa baratisimo en Galavision, que trata de una chavita "fea", con "problemas de autoestima", "dejada"...y es Self Harmer. Acaba de matar a una vieja.

Una vez mas, lo que es diferente esta casteado en luz negativa, la pintan como una pobre loca homicida y suicida. Y es cagante que la gente sea tan estupida e ignorante.
Cosas como ESA si hacen que los harmers de verdad querramos pegarnos un tiro.

La gente deberia estar abierta a la diversidad, y dispuesto a AVERIGUAR sobre los temas que trata, sobre todo cuando estas haciendo un PUTO PROGRAMA DE TELEVISION en una cadena de TV que TODO PUTO MEXICO VA A VER.

Vivo en una familia donde, lamentablemente, todos son Zombies Telerrisa; si lo dice algun programucho que pasen en cualquier canal de la cadena, es cierto. Yo mantengo que mi abuela cree en la existencia del ser humano solo porque lo dicen en Televisa.

Me caga la sociedad producida en masa, los estereotipos y la discriminación. Y mas con temas tan delicados.

No puedes tachar a una persona de "loca" simplemente porque no la comprendes. No puedes decir que algo esta mal simplemente porque no es como tu.

Lo que estoy a punto de escribir aqui va a generar mucha controversia, y probablemente para el siguiente post yo ya este visitando a un psicoterapeuta, pero...llamemos esto un stand en contra de la discriminacion de cualquier tipo.

Para que la familia se vaya haciendo a la idea, yo tengo tendencias de autocastigo. La psicologa dice que es por mensajes dobles y una especie muy sutil de maltrato psicologico, conocido como chantaje psicoemocional, ademas de la presion de la familia. Si, se van a reir...pero entiendan que mi vida ha sido siempre "vistete asi, o que van a decir tus abuelos!?""como que te vas a rapar,o a tatuar, o a perforar?! Ysi tu abuelo nos deja de ayudar por tus pendejadas, entonces que vas a hacer?" "COMO QUE TIENES NOVIA?! Eso esta mal! Que va a decir la gente? Antes PUTA que LESBIANA."

Verdades incomodas:

Me he cortado desde los 12 años,siempre que me enfrento a mucha frustración, estrés, dolor, o emociones negativas poderosas.

En plan "serio", he salido con ambos, chicos y chicas.

Me dan ataques depresivos fuertes.

La apariencia fisica de una persona es lo de menos para mi....lo que cuenta es lo de adentro,y por eso no creo en las preferencias sexuales.

Me dan crisis de despersonalización.

No creo que las condiciones psiquiatricas sean excusa para el comportamiento de nadie. Si, son parte del problema...pero no justifican que la gente sea de un modo u otro.

No es una etapa,y probablemente si tengo algo en la cabeza, pero mas vale que se vayan acostumbrando a que NACÍ rara, he sido rara TODA MI VIDA, y voy a ser RARA hasta el dia en que me muera, suponiendo que eso pase.

No, el self-harmer no es homicida. No, no somos "dejados", ni nos humillamos porque tenemos problemas de autoestima, ni mucho menos somos todos suicidas.

Pero no les voy a poner la lista aqui. Sean gente inteligente y hagan un poquito de research,si se tienen un poco de respeto.

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Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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Carta de Inpendencia

Odio a la gente hipocrita. A la gente que se queja todo el tiempo de que no tiene, o que tiene lo que no le gusta. Odio a los que prometen cosas y no las cumplen. Odio a la gente que se la pasa criticando, molestando, haciendo menos a otros. Odio a los que discriminan por razones como raza, clase social, etc. Odio a los que se meten en la vida de otros, queriendo que vivan como ellos dictan y mandan.

Esas son las cosas que odio de mi abuela, a mi madre, a mi padre y a algunos otros miembros de mi familia. Querer no es comprar cosas (y ni siquiera eso pueden hacer bien ultimamente,mejor no me den ni me prometan que me van a dar nada); querer no es evitar que vivamos nuestras vidas con el pretexto de "esque lo hago por tu bien"; si me quieres, dejame caerme sola y levantarme; si me quieres, conoceme, tomate el tiempo de escucharme, observarme, darte cuenta de como soy, que me gusta, que me hace feliz... no ASUMAS, CONOCE.

Mi familia inmediata se ha convertido en la fuente de desilusiones mas constante y fuerte de mi vida en estos ultimos años. Se siente como si me odiaran realmente, como si solo me hicieran caso porque tienen que. Y de ese caso a que no me pelen, les juro que preferiria que no me pelaran. Es increible que mis tios en Monterrey, a los que veo, a lo mucho, una vez al año, sepan mas de mi y meconoscan mejor que la mujer con quien vivo bajo el mismo techo, o mis abuelos, a los que veo minimo una vez a la semana.

El apoyo de mi familia inmediata es condicional. El dia que yo haga las cosas como YO quiero y no como a ellos les parece, se, siento en mi, que voy a quedar a mi propia suerte.

Por eso, se los digo de una vez:

Prefiero morirme de hambre en la calle que ser su esclava toda la vida.

Y va para todos, empezando por mi madre.

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