Y yo solo queria hablar

:SPOILERS:
Mas spoilers de SAW. No gusta, no lea.


Estoy viendo la pelicula,y me duele como si estuviera volviendo a pasar. Fae dice que no lo habia entendido nunca como ahora. Mi culpa ha de ser.

Y necesito escribirle a alguien todo lo que tengo callado.

Gracias al cielo no tuve que verte morir asi. A ti, ni a los demas. Nunca me gusto eso de ver muchos cadaveres juntos.
Entonces, me fui antes que tu. Que ironico. Mori yo, moriste tu, y murio el legado. Un final perfecto.
Pero en esos ultimos momentos, yo aun tenia mucho que decir. Te pido, primero,una disculpa. Fui grosera, increiblemente grosera contigo. Siempre que me siento atrapada soy grosera, solo que no lo sabias porque la primera vez tenia la boca llena de metal. La casa no cuenta,porque yo sabia que saldria de ahi, me sentia presionada, mas no acorralada.
Fui grosera contigo, y no debi serlo. Perdoname por eso.
No voy a entrar en el tema de las trampas inganables, o de las victimas,o de si soy o no una asesina. No tengo pruebas para negartelo, ni cara, ni posicion sustentable en contra de ese titulo,el de vulgar asesina.
Pero si quiero decirte todo lo que no se dijo en ese momento. Todo paso muy rapido, y luego muy, muy lento. Yo no queria irme. No asi.
Iba a empezar a hablar. Me iba a disculpar. Iba a confesartelo todo, a hablarte de frente. "Si, yo lo hice. Si,fue mi culpa que tu bebe no naciera, yo le dije a Cecil que entrara a la clinica. Si, soy una asesina. Si, solo estoy esperando, dia a dia, que te enteres, que algo pase y lo sepas, para que me confrontes y me mates como se que lo merezco."
Vivi tres años de mi vida conteniendo la respiracion, como un niño que esta a punto de saltar deade un trampolin muy alto a una piscina muy profunda. Una parte de mi sabia que ya lo sabias, que no habia estado en esa trampa solamente por ser una niña malportada. Pero mi estupido miedo me tenia al borde de la plataforma, a punto de resbalar. Ese miedo que me tenia callada y temblando ante lo que viniera. Ese miedo del que me converti en victima. Fue ese mismo miedo el que me sirvio en bandeja de plata, casi hasta con manzana en la boca, a la mesa de Mark Hoffman.
Y cuando senti esa bala perforarme el cuello...quise gritartelo todo.
Gritarte que me perdonaras, que realmente eras todo para mi. Que te amo, y que nunca quise desvirtuar tu obra. Que podia hacerlo de nuevo, que solo necesitaba que creyeras en mi, que me guiaras y me dijeras que hacer. Explicame todo pasopor paso, para que pueda entenderlo completamente. Es cansado, lo se, pero soy un tanto lenta para estas cosas, y si no me explicas bien, pierdo el piso. Asi soy, lo siento.
Queria explicarte por que lo hice. Echar de cabeza al maldito bastardo, enseñarte la carta para que vieras que YO tenia razon y el no era de fiar.
¿Ves como acabamos por su culpa? Nos separo y nos destruyo, todo para pervertir eso por lo que trabajaste tanto. Vini Vidi Vici.
Cuando senti que todo terminaba, quise gritarte mil cosas, sobre mil temas. Sobre nosotros. Sobre lo que eres para mi. Sobre Hoffman. Sobre Jill. Sobre todo lo que logramos.
Te escuche detenidamente. Pero eso no es nuevo, siempre te escucho asi. Lo que me partio fue la tristeza en tu voz, el como las lagrimas y el dolor te anudaban la garganta, haciendo la de por si dificil tarea de hablar aun mas penosa para ti. Y quise interrumpirte, decirte que ya sabia esto, que eras todo para mi, que te amaba. Que dejaras de preocuparte. Quise incluso rogarte que llamaras por ayuda, que me salvaras la vida.
Pero no pude. En el momento en el que mas necesitaba decir las cosas, no tenia voz. Mis palabras,mi energia, mi misma vida brotaban de esa herida, poco a poco. Asi, como mi sangre, yo me escurri; me derrame en el piso, entre mis manos, a tus pies.
Y yo, lo unico que queria, era decirtelo todo. Yo solo queria hablar.

Pero no pude. Sangre en todos lados. En mis manos. En el suelo. En mi boca. El rojo siempre fue mi color, tu mismo me lo decias. Ira y pasion, todo rojo. Me fui con el rojo.

Game Over.

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Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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Carta de Inpendencia

Odio a la gente hipocrita. A la gente que se queja todo el tiempo de que no tiene, o que tiene lo que no le gusta. Odio a los que prometen cosas y no las cumplen. Odio a la gente que se la pasa criticando, molestando, haciendo menos a otros. Odio a los que discriminan por razones como raza, clase social, etc. Odio a los que se meten en la vida de otros, queriendo que vivan como ellos dictan y mandan.

Esas son las cosas que odio de mi abuela, a mi madre, a mi padre y a algunos otros miembros de mi familia. Querer no es comprar cosas (y ni siquiera eso pueden hacer bien ultimamente,mejor no me den ni me prometan que me van a dar nada); querer no es evitar que vivamos nuestras vidas con el pretexto de "esque lo hago por tu bien"; si me quieres, dejame caerme sola y levantarme; si me quieres, conoceme, tomate el tiempo de escucharme, observarme, darte cuenta de como soy, que me gusta, que me hace feliz... no ASUMAS, CONOCE.

Mi familia inmediata se ha convertido en la fuente de desilusiones mas constante y fuerte de mi vida en estos ultimos años. Se siente como si me odiaran realmente, como si solo me hicieran caso porque tienen que. Y de ese caso a que no me pelen, les juro que preferiria que no me pelaran. Es increible que mis tios en Monterrey, a los que veo, a lo mucho, una vez al año, sepan mas de mi y meconoscan mejor que la mujer con quien vivo bajo el mismo techo, o mis abuelos, a los que veo minimo una vez a la semana.

El apoyo de mi familia inmediata es condicional. El dia que yo haga las cosas como YO quiero y no como a ellos les parece, se, siento en mi, que voy a quedar a mi propia suerte.

Por eso, se los digo de una vez:

Prefiero morirme de hambre en la calle que ser su esclava toda la vida.

Y va para todos, empezando por mi madre.

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