Explicando a la "Bastarda"

Bien, como ya lo habran notado, un personaje ficticio se apodero de mi blog.
Bueno, le regale un espacio en mi blog a un personaje ficticio que lo necesita. Si, esta mejor asi. Si sigo diciendo que se lo robo, me lo va a robar en serio.
Se preguntaran: ¿Por que hostias esta loca asegura que un personaje que no existe comparte su blog? Bien, mis queridos lectores, les explicare lo mejor que pueda como es que la "bastarda" se vino a meter aqui a escribir.

Se acuerdan del tio Gandalf? Bueno, pues tambien gracias al tio Gandalf, aunque indirectamente, esta pobre alma en desgracia es fanatica de los juegos de rol. Si que si. Desde muy chica me encantaba jugar a ser alguien mas, inventarle historias a mis personajes, incluso inventar personajes. Es algo que he hecho toda la vida, aun sin saber como se llamaba.
Y de cierto modo es terapeutico, eso de tratar de seralguien mas, de ver la vida como la veria esa persona a la que estas jugando:adoptas su estilo, sus mañas, sus habitos y costumbres, sus sueños, sus miedos, sus gustos...con decir que yo odiaba comer fresas hasta que empece a rolear con Mara Masanni, un personaje mio que ama las fresas. Esa adiccion me fue heredada por un figmento de mi imaginacion. Se imaginaran ahora por que me hice tan fan de la pelicula de Alice In Wonderland que Burton acaba de sacar. Digan lo que digan, esta maravillosa.

El punto es que he llevado mi relacion con mis personajes de Rol a algo mas alla de lo convencional. No basta con querer ser una persona para poder lograr un juego de rol convincente, ni hacer research funciona al 100%.
Para mi, un juego de rol convincente se logra cuando no solo puedes ser el personaje, sino tambien lograr aceptar al personaje como una entidad con existencia propia, con una historia y una vida a parte de la tuya. Son entes que existen, de algun modo, porque tu o alguien mas los creo, y les dio vida. Tu solo eres el medio por el que se manifiestan en el momento.
Si, suena cañon a canalizaciones espirituales, no? Pero como ya sabemos que esa es mi area de expertise, creo que la tecninca funciona bien.
Yo no solo juego o interpreto a estos personajes: les doy una vida. Hablo con ellos. Los dejo ser aparte. Aprendo de ellos, ellos de mi, si no no tienen por que estar aqui. Y de cada uno he aprendido cosas diferentes.

De Mara, por ejemplo, he aprendido que una vida con lujo y sensualidad no esta mal, y que mientras conoscas tus limites y sepas aceptar quien eres, la vida que vivas siempre sera la mejor.
De Claire he aprendido a levantarme de cualquier caida,por mas dolorosa y peligrosa y potencialmente mortal que esta pueda ser; la vida es una carrera de obstaculos que hay que terminar, de preferencia lo menos madreados posible.
De Di, mi niña hermosa, he aprendido que la inocencia y la felicidad son siempre las mejores armas que tenemos contra el mundo, y que tratar de huir solo nos lleva a sufrir.
De Shilo, que no es mia, pero como si fuera, he aprendido que, aunque el mundo es un lugar que asusta, o mas bien, que la gente ha convertido en una completa casa del terror, siempre depende de nuestras propias decisiones el que hacer con esto. Shilo y yo creemos que se pued elograr un mundo mejor con solo intentarlo. Tambien con shi he aprendido a manejar una vida con una enfermedad que puede ser para siempre. Luchar contra la condicion no tiene caso, asi que mejor hacemos lo que podamos para estar bien.

Pero luego de todas estas niñas maravillosas, esta la que no cuadra del todo aqui. Una mujer, de aproximadamente 37, 38 años (de hecho cumple hoylos 38, felicidades, bastardette!), con muchos,muchos pedos en la cabeza. No es una persona mala, al contrario, lo unico que quiere es algo en lo que creer, algo por que seguir. Mi bastarda adorada, que,en su existencia "oficial" ya esta mas muerta que el pavo que nos cenamos en Navidad.
Amanda Young se apersono oficialmente por primera vez en mi cabeza por ahi de Agosto de 2009, tras una tarde de ver peliculas de Saw con el niño N. Es un personaje que asusta, si, no lo niego. Amanda me da mucho miedo,mas cuando esta triste o enojada, porque entra en verdaderos lapsos de ira destructivos. Llora mucho. Llora todas las noches, porque la culpa que siente por las cosas que ha hecho se hace grande con la noche, y se la quiere comer desde adentro. Platicando con ella, he intentado explicarle que son cosas por las que ya pago, lecciones que deberia guardar para aprender de ellas, no para martirizarse. Se enoja a veces, me dice que yo soy igual. Si, Manda, pero yo tengo 18 y mucho tiempo para corregir lo que hago mal. Se queda callada. Me abraza. "Te voy a volver loca, peque, no me tengas aqui". Pero ya estoy loca, bastardette, como ves?

Y hace poco, pensando y platicando con ella, llegamos a la conclusion de que necesitaba sacar todo eso que tenia adentro. Decirselo a John. JA! hasta crees, si el se entera de todo lo que le pasa por la cabeza, dice ella, la mata. Hay cosas que ni el debe saber.
Entonces le dije que escribiera en el blog. Que yo le daba chance. Que sacara todo ahi, al fin, no era probable que John leyera esto. Dudo que se meta a espiarla por internet, confia en ella.
Entonces Amanda accedio a escribir lo que le pasa por la cabeza en este espacio. No se con que frecuencia lo vaya a hacer, pero se que lo hara seguido. Yo se lo permito. Siempre que escriba ella, sera con letra roja. Es su color. Esta bien asi.

Un personaje ficticio se robo mi blog.
Bienvenida a "Sopa de Colores", bastardette. Amanda.
Gracias por seguir.

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Y donde estoy?

Le falta magia a mi vida.
No, no le falta magia en el sentido de que no me pase nada magico. Pero a eso magico, le falta...ser tangible. Que sea algo que no solo yo pueda ver. Y que, por piedad, no me deje exhausta.

Necesito un psicoanalista bueno, y me urge. Asi aceleramos la llegada a alguno de los dos resultados que podria tener el psicoanalisis en mi: me pongo bien, me aprendo a aceptar, o enloquesco. Loca ya estoy, asi que no importa si el resultado al final es ese. Seria solo un tramite para volver clinico algo presente.

He pensado en dejar de comer para deshacerme de la horrible y atormentadora pancita que me cargo. La odio. Todo de mi me gusta, menos la estupida panza. Pero dejar de comer es, aparentemente, estupido. Y nadie quiere que yo encuentre otro pretexto para volver a la terapia. Deberia estar en terapia simplemente porque me la paso buscando pretextos para estar.


Necesito un guia. Un Hannibal Lecter, un John Kramer, un Voldemort, un albus Dumbledore, un Obi Wan...hostia, hasta con el señor Miyagi me conformo, pero necesito un guia!

Solita estoy aprendiendo muchas cosas, el empirismo a la larga parece funcionar. Pero ya aprender todo sin tener a alguien que te diga "frio" o "caliente" es un poco cansado, por no decir fastidioso.


Que nos pasa? Donde estamos? En que momento llegamos aqui, y donde vamos a acabar?
Yo ya me quiero bajar otra vez. Tengo la sospecha de que mi C.I. bajo, aunque se supone que es imposible. Ya no puedo leer. O ver una pelicula de corrido. Mi cuerpo esta cansado, mi cerebro se trabo y mi alma esta perdida, ya no cabe aqui asi que se fue a buscar otro lugar para vivir.

Quiero la vida que quiero, no se si me doy a entender. Voy a empezar a escribir diario, como dice Manu, hay que hacer ritmo, si no nunca voy a escribir el estupido libro.

Estoy en uno de esos dias que me caigo mal, no quiero hacer nada, quiero dormir.

Estoy pensando muy muy seriamente en largarme de retiro muy muy lejos. No hablar con nadie, y dejar de hacer las cosas. Si el destino me tiene que alcanzar, que vaya y me busque el hijodeputa porque yo ya estoy hasta la madre de estarlo correteando. Ya no voy a hablarle a nadie, que quien me quiera hablar me busque. No voy a hacer nada, ya estoy harta.
Vivier ya es una pena ultimamente. Me siento SOLA, sola en serio. Sola sin nadie, ni siquiera mis fieles voces. Y si las voces estan, nada me garantiza que no soy yo. Ya me volvi loca. Ya no creo en nada ni en nadie, mucho menos en mi.

Narcisismo. Histeria.

A lo mejor si. Chingo a su madre. A lo mejor si quiero atencion. Pero ya no la voy a mendigar. No me quiero.

No voy a comer.
No puedo dormir.
Me voy a cortar otra vez.
Creo que otra vez ya no creo en nada, aunque quiero creer en todo.

Ya me largo, estoy hasta la madre, y estoy sucia.

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Carta de Inpendencia

Odio a la gente hipocrita. A la gente que se queja todo el tiempo de que no tiene, o que tiene lo que no le gusta. Odio a los que prometen cosas y no las cumplen. Odio a la gente que se la pasa criticando, molestando, haciendo menos a otros. Odio a los que discriminan por razones como raza, clase social, etc. Odio a los que se meten en la vida de otros, queriendo que vivan como ellos dictan y mandan.

Esas son las cosas que odio de mi abuela, a mi madre, a mi padre y a algunos otros miembros de mi familia. Querer no es comprar cosas (y ni siquiera eso pueden hacer bien ultimamente,mejor no me den ni me prometan que me van a dar nada); querer no es evitar que vivamos nuestras vidas con el pretexto de "esque lo hago por tu bien"; si me quieres, dejame caerme sola y levantarme; si me quieres, conoceme, tomate el tiempo de escucharme, observarme, darte cuenta de como soy, que me gusta, que me hace feliz... no ASUMAS, CONOCE.

Mi familia inmediata se ha convertido en la fuente de desilusiones mas constante y fuerte de mi vida en estos ultimos años. Se siente como si me odiaran realmente, como si solo me hicieran caso porque tienen que. Y de ese caso a que no me pelen, les juro que preferiria que no me pelaran. Es increible que mis tios en Monterrey, a los que veo, a lo mucho, una vez al año, sepan mas de mi y meconoscan mejor que la mujer con quien vivo bajo el mismo techo, o mis abuelos, a los que veo minimo una vez a la semana.

El apoyo de mi familia inmediata es condicional. El dia que yo haga las cosas como YO quiero y no como a ellos les parece, se, siento en mi, que voy a quedar a mi propia suerte.

Por eso, se los digo de una vez:

Prefiero morirme de hambre en la calle que ser su esclava toda la vida.

Y va para todos, empezando por mi madre.

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